原创 怀念我的母亲

树欲静而风不止，子欲养而亲不待！<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

常怀一颗感恩的心，对你身边的每一个人！

给有缘的朋友一句话：及时行孝，时时报恩，很多事情不一定要等你成功了才能做。

任正非说，（对母亲行孝我在）“没有能力的时候没有去做，有能力的时候也没有去做。”与其留下遗憾，不如及早去做。

人的生命不可能有第二次，拥有就要好好珍惜。

房子建好后我就出生了。那时刚刚赶上改革开放，我父亲在村里是村大队长（也就是现在的行政村村长）八十年代初还做了什么农村信用社，这时候家里面环境稍稍好了一些。但想想我父亲在村里忙，家里的农活大部分都落在我母亲肩上。我父亲经常是三天两头不在家，田地里百分八十以上的事都是我母亲做的。我母亲还种得一手好菜。现在都买菜吃惯了，不记得当初母亲种的菜的味道。我记得夏天时，我经常带着同学跑到我家菜地里去偷黄瓜吃，还有一种我用普通话说不上来的青菜，湖北农村夏天吃得很多，是光吃叶不吃茎的，把叶摘下去揉变了色才能吃的，很远的地方就能闻着菜香，我很喜欢。经常有人跑到我家菜地里去偷菜，我母亲虽然没读过书，但是我从没听她像其它农村妇女一样站在菜地里骂人。

我是1986年读的书。那时候我父亲已经在武汉包建筑工程做，这一块他可算是做得比较早的，可惜的是这一辈子他成功的地方并不是在包建筑工程上，这上面也没有赚到钱（但绝对不是他没有能力的）。我父亲外出的这几年，我母亲一个人在家种七八亩田地（我也不知道是不是这么多，别人是这么说的），很难想像一个妇女一个人在家种这么多田地。她经常就跟别人家换工做，很多男人做的事情也是她独自挑起来。想到这些，做儿子的时常感到热泪盈眶，母亲为这个家做出了多么大的牺牲啊。

每每想到小时候总是以为家里环境比其它同学好，从来没有觉得受过任何苦，心里都有一股热流在激荡。那时候不知道家里的真正情况是怎么样的，只知道自己吃得顺口，什么别的同学没有东西自己就有了，就觉得没有什么特别。现在想想，一个母亲要操持家务，种田种地，抚养子女，把一个只有半间厨房的家做到子女自认为满足是多么的艰难。我小学三年级的时候我父亲在武汉给我买了一块电子表，就是现在市场卖10元一块的那种，还记得有一台粉红色的收音机，那是1989年。上课的时候，教语文的刘老师总时跟坐在第一排的我对表，当着全班同学的面啊，那种骄傲.....现在很难再体会到了。那时候谷子是卖3毛8吧，一个农民之家要买这些东西，在我看来，父母对子女的心不用言表了。

1990年的时候是我家情况最差的一年，一个是我父亲从武汉回来之后心就放了，没有以前在家时那样愿意静下心来做事，总是这里跑跑那里跑跑。家里的担子落在母亲一个人身上，更重了。这一年父亲买了一台农用车跑运输，这车是贷款买的，那时候敢贷款的人少，贷个几百就急的全家人睡不着，何况我父亲一贷就是5000？我父亲在农村是个有些知识的人，当年高中毕业之后村里非要他留下来在团委和村委干，结果大学也没考，参军的名额也被村里给瞒下来了。现在他一贷就5000，当然这5000在现在看来真不值钱，一个月也工资也不只这个数啊。但那时候我父亲不着急，我母亲着急啊。一亩地才出多少粮食，要多少粮食才能还这5000元啊。1991年我父亲在外跑运输（载客，一人到县城一次最开始是5毛，后来是1块），我母亲在家种田地。1992年由于那个农用车老出毛病，父亲是秀才遇到兵拿它辙，好像是年中的时候把它卖了，不到3000元吧。上半年的时候又挖了个鱼塘搞养殖，再加上种西瓜，没什么经验，也是弄得一团糟。1993年我家里又搞了个生意，也就是在本地弄些猪到武汉卖，这一年是没日没夜，我记得那时候我母亲很瘦。从1990年到1993年底，我父亲就是出个点子，只做方向性的事，很多劳动的事都是我母亲去做的，我现在都非常清楚。我姨妈在前几天国庆我回家的时候跟我说，我家那时候可以和分家那段时间比，真是艰难。

真正令我至生难忘的是我母亲后来做生意的这12年时间。我家1994年的元宵节搬家到我们当地的一个小集镇上做百货生意。生意原先是我二舅一家做的，由于他通过关系调到了铁道部14局做了个管后勤的科长，这生意就盘给了我家。我记得盘点是真是亲兄弟明算账，柜台里卖的螺钉都一个一个数着计数的。听我父亲说总数是3500元。就是这3500元也是年中吧才给的。做这生意我们家有难处。我母亲不识字，我们又太小。我母亲家本来是有能力让她上学的，但是为了我二舅和我小舅（也就是我说的姨妈）上学，她从5岁就开始放牛，一直没有上学。我记得我外婆在世时，我母亲还跟她吵过架，说没有让她上学，其实那时我都快20岁了。没有读书是我母亲一生的遗憾，我很理解。如果想做生意，家里必须每一个人都很努力，哪一个不努力都不行。集镇生意也很困难，都是农民，分毫都计较，哪家便宜一分所有人都去了。开始我家做生意都是靠贷款，每年利息都得一两千元。我母亲又不识字，不能外出进货，记账也全靠用脑记。家里卖货全靠我母亲，她为人待人真诚，爱憎分明。就是做生意，卖给你的东西比别家贵，她也保持一个心态，做生意不能不赚钱，你让我赚钱我回报给你是一样的，有的东西只赚一两毛钱，有的甚至计到了分，但她从来都是对人迎来送往，过往的客人都非常喜欢她。很多在外地的人逢年过节回家，都是直接将车停到我家门口，我母亲卖的东西从来不讲价，像好多人说的，爱姐卖的东西就是比别家贵我也在她这里买，为什么，喝她端给我的一杯茶都不只她该赚的那些钱。12年时间，我父亲很少卖货，从来都是我母亲卖货。寒来暑往，不管是生病或是过年过节，我家从来没有关门歇业过，这份坚持很难令常人理解。做生意一般都有一个规距，除夕吃年饭不卖货，大年初一不卖货，这是忌讳的，但我母亲从来都说，吃年饭、大年初一来买东西的，买东西肯定是家里有急用的，不然他不会出来买，谁不想全家人呆在一起？12年间，我父母把一个只3500元的小货摊做到了十几万元的百货店，靠一毛一分的经营，是多么的艰难，而且是在老区农村！！12年间她把一个儿子从不懂事的小屁孩培养成了一个能够自力更生的青年。我常跟她说，妈，只要有个孝顺儿子你就比有了什么都好，我也经常问她，妈，我是不是个好儿子。这次我回老家，从母亲的坟头回来，家族中的爷爷跟我说，你妈跟我说，她说她有个好儿子她这一生就知足了。我听了，有多少泪在心里流啊。“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，我还有好多好多事要做，还有好多好多的话要对妈妈说，可是，妈妈不在了，儿子的心有多痛啊。

现在想想作为儿子，我该有多少事没有做，有多少话没有对妈妈讲。2000年我到深圳打工，我母亲给了我500元钱做盘缠。后来到深圳后由于找工作不容易，有时候只吃一天一餐，还好我有两个相好的同学在一起，可以苦中作乐。几年以后我提到这事，我妈就对人说，当时我真不知道500元钱不够啊，不然我借也借钱给他出门啊，俗话说一分钱难倒英雄汉，出门难啊。从此以后，不管我怎么样，就是最近一两年，我妈还经常问我有钱用没，唉，听在耳中痛在心里啊。就是我生活得再好，母亲总是担心儿子在外面的生活，怕吃不好穿不暖，儿子在母亲的眼中永远是自己心头的肉，斩不断的关心和疼爱。

我记得我小时候有一次去放牛，牛小就把牵牛的绳子套在它的头上，我们那里都是这样的。那头小牛太蛮，不听话，牵又不走，赶的话跑得飞快。我把不住它，就把在手上的绳子系在腰上，想看你怎么拉的动，让你跑。结果那头小牛一掉头往山下跑，我哪跑得过它，最后被它拖着跑了两三百米，最后还是自己把绳子解了再脱身。后来看到的大人跑过来把我抱在到家。回家一看，全身上下衣服都被拖破了，到处都是破皮的伤痕，有的地方血一直在流。我是个坚强的小子，也不哭。我妈也是一个好强的人，人前都没出声。当一大堆人在我家坐着谈这事时，我妈给我弄了一盆水，她一把一把的帮我擦身子，当看到我身上的伤时，她问我痛不痛，我怕她伤心，就忍着说不痛。没想到我妈突然抱着我大哭起来。我一辈子也忘不了那时母亲怀抱的温暖。

这几年我妈一直为我的婚事操心，她倒不是怕我找不到老婆。她经常跟人说，也跟我说，不要急，要找就找个好老婆。其实做父母的哪有不看着人家的孙子不羡慕的？而我现在看到老婆也有了身孕，而儿媳也是她非常称意的，而她却不在了，我心里经常是想着开心想到难受。2004年底我带着我未婚妻回老家，我母亲按我们家乡的老传统给我们定了婚事，办了酒席，当时办的好热闹，十里八乡的好多人都知道都去凑热闹。由于做生意好多人见了我母亲都跟她道恭喜，她跟人说，我儿子结婚你们一定要来，我准备好了，了不起在老屋搭台子吃饭。她甚至都想好了，台子怎么搭，用什么材料，请哪些人帮忙，请哪些客，那些人要用车去接，她一生都想得那么周到，没想到却去的那么突然。

2004年在家定婚之后，我突然觉得我应该把我妈接到深圳来玩一阵。过年时在家我就对我母亲说，要她3月份下深圳玩。她推脱说不来，当时也就没有再说。后来一下深圳，没多久我就打电话给她，又打电话给我姨妈，要她们一起过来，因为我知道我妈一个人的话一定不会过来，倒不是她怕会迷路，她虽不识字，但认路能力很强，并且几十年来对一些字也认识了一些，而且她会搭公交车，她做生意就练就了过目不忘的本事，我也不担心她迷路。后来我母亲倒是劝我姨妈和她一起过深圳来玩。2005年3月初，我母亲和我姨一起到深圳来玩，我和我老婆去罗湖火车站去接的。那时我住的是一套大两房两厅的房子，来之后我上上班了，她就跑到我老婆的床上搂着她睡觉，就是今天说到这事，我老婆也是泪眼汪汪。从来婆媳都是处不好的，但我母亲从来没有让儿媳感觉到难做，有压力，更多是让她感觉到母亲的爱。虽然我母亲与我老婆真正互相了解的也就是在深圳的那段时间，但是到如今我老婆仍然深深的感觉得到她的爱。这该是一种怎么样的母爱啊，一种世上难寻的母爱！

这段时间我做了我这一生最该做的事。有一天，我们一家出去玩。我们住在西丽一个小区的七楼。下楼时我突然心血来潮要背我母亲下楼。我姨妈、我老婆和我小妹都在场，我母说不要背不要背，我才多大年纪。我说，妈，让儿子背你下楼，让我也感觉一下母亲的重量。那天我把她背下七楼，说真话，母亲真的不重。这是我这一生来做得最对的一件事。我想有很多的儿子从来没有背母亲下楼过，我做了，我欣慰。

待续

佳节再思亲

(2009/01/27)

转眼又过去了3年,日子过的真快,孩子也有了，房子也买了.三口之家,工作生活都还称意,可是到了这年关,又愈发思念起我的母亲来了.

我的床头一直摆着我们小两口结婚前和母亲的合影.儿子虽然还小,也知道照片上的是奶奶.有时拿出来,儿子还指一指,爸爸,妈妈,奶奶.问他爱不爱奶奶,从出生就没见过母亲的儿子一口一个爱字,说得人心里直痛.每每看到儿子亲吻母亲的相片时,内心涌起的不知道是酸还是痛.我有时会想,从感恩的角度想,我是不是很失败,母亲连让我报恩的机会都没有机会留给我.如果真有机会,我宁愿不要我现在的一切,只要我的母亲,和他相依为命.

岁月最无情,未明游子心.

好怀念那月光皎洁的夜晚,好怀念那雪后暖冬门前的阳光,好怀念儿时的小伙伴,好怀念上学途中的金黄的油菜花、绿油油的小麦地、风吹起浪的稻田，好怀念山后小河边上的青草地，好怀念那有母亲臂弯护佑的日子；再有不会那些最真的笑了，再也不会能在床上睡懒觉让母亲一遍一遍地叫起床了，再也听不到母亲的房前屋后说话的声音了，再也见不到母亲店内店外忙碌的身影了，再也吃不到母亲做的老火汤了；母亲，对不起。我不能尽孝，这就是我的不孝；

如果真有什么理想，我希望我有一天能为母亲修一座碑，纪念她对我们的养育之恩，然后我可以和家人一起安心平静的生活在老家，陪伴在母亲的坟边。我老了，我希望能葬在母亲身边，下辈子还做母子，让我真正有报恩的机会。

好久没有在深圳见到明朗的月光了，整日在忙碌中度过；好多时候感觉压力很大。有时候看到别人家老人带着孩子出门，总是会想起母亲。老婆有时会自问自答的问我，如果妈在我们是不是应该很幸福，儿子她会一天到晚抱在怀里，好吃好喝好教养；我总不回答。我记得我们还未结婚时，母亲就说以后有了小孩，你们不要管，让我带，我保证把他带好。想到这些，除了内心深处隐隐的刺痛，就是眼角暗暗忍住的泪水。

妈妈，我好想你能回来，回来儿子身边来，我们会有一个幸福的家。你说过，你要找一个好儿媳，你找到了，可是你在哪里？你说过你舍不得你十年交往的顾客，他们都还在，你却在哪里？你说过你会很爱很爱你的孙儿，他很可爱很聪明，你却去了哪里？你说过你以后会跟我一起生活，好好安享晚年，我现在努力在建立一个幸福的家，可你在哪里？妈妈，我好想你回来，有你在我就最幸福，只要有你的慈爱，有你的关爱，有你温暖的怀抱，有你的热情好客，有你，就会有一切。