原创 JOKE - 持续更新

08-12-08

       女，喜甜食，甚胖 ! 该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细 !

       魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做护舒宝。

       体贴的男友
　 男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

      七块钱
　  一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！”

08-11-15

        昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ... 

08-11-03

如果我中了亿元大奖

        最近报纸刊登某人中了亿元大奖之后，在动物界也带来许多的畅想：

　　鲸鱼：如果我中了大奖，就赶紧用最先进的技术减肥，争取减出标准的三围来！

　　鸡：如果我中了大奖，就立刻改名，不再跟作风不正派的女人同名！

　　熊：如果我中了大奖，就去大饭店点一盘“红烧人掌”！

　　狮子：如果我中了大奖，我就开演唱会，出专辑，早就有人说我长得像摇滚歌手了！

　　乌龟：如果我中了大奖，我就买份最好的养老保险，从60岁开始领养老金咱还可以领几千年，太合算了！

　　熊猫：如果我中了大奖，我就去医院整容，先治好我的黑眼圈，然后去拍张彩色照片！

　　骆驼：如果我中了大奖，我先把驼背治好，再在沙漠里安几个水龙头！

　　蜜蜂：如果我中了大奖，就去买几套别墅换着住，现在的集体宿舍早住烦了！

　　斑马：如果我中了大奖，马上就整掉身上的文身，省得别人说我是不良少年！

08-10-29

          我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

 08-10-28

          一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。　　
          隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！

08-10-24

      因为老家离大学很远，为了方便上学，john和另一个同学合资在大学附近租了一个房子。

      有一天，john邀请妈妈来吃晚饭。

      饭桌上，妈妈一再注意到与john同住的女室友mary非常漂亮，
而且觉得二人的眼神交流也非比寻常，她十分怀疑两人的关系是否真的仅限于室友.

        john也发现了他妈的想法，于是主动跟妈妈说明∶“我知道你在想什么，不过我可以向你保证，mary和我是纯粹的室友，绝对没别的。”

        一个星期后，mary跑来跟john说∶“自从你妈妈来吃过晚饭之后，我就一直找不到我那把纯银的汤匙，你觉得会不会是她拿走了？”

         john说:“我不知道呀！不过别担心，让我来处理这件事吧。”

         之后他写了一封信给他妈妈：

亲爱的妈妈，

我不会说您“拿”了一把纯银汤匙，
 
我也不会说您“没拿”了一把纯银汤匙，

不过有一件事情大家都注意到了
 
就是自从您在这里吃了晚饭之后，

有一样东西不见了。

                                             爱你的， john
         几天后,他妈妈 的回信来了：

亲爱的儿子，

我不会说你和mary“睡”在一起，

我也不会说你和mary“没睡”在一起，

不过有一件事情大家都注意到了，
　
那就是如果她的确是睡在自己床上的话，

她早就会发现那把纯银汤匙了。 

                                                       爱你的，妈妈。

08-03-24

        一天，克林顿的妻子希拉里被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得
  快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样
  快？”上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的
  外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”
  希拉里听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫
  的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

08-03-22

一架满载乘客的飞机飞越撒哈拉大沙漠上空时，不幸失事。

除了一个健壮的年青小伙外，其他人员全部遇难……

这个小伙子是如此幸运，他不仅幸免于难，而且被飞机抛到了传说中的水草丰美的沙漠绿洲上！

那里有清洁的水、有绿色环保无污染的食物，他幸运地活了下来。

但是，光有吃的也不行呀？孔子还是告子不是在几千年前就说“食色性也”！

很显然，不以人的意志为转移的是，他还有其他的基本“需要”。
（这是符合马斯洛需求层次理论，如左图：尽管生理需求是如此的低级，但是它是其他需求的基础，所以生理需求构成了金字塔坚实的底座）！

不在沉默/忍耐中变态，就在沉默/忍耐中变坏！

某年月日，血气方刚的小伙虽忍无可忍而再再忍，实在忍不住了：一定得想办法解决问题，不然后果很严重！

上帝啊，仁慈的主啊，为什么不给我留个伴啊？与其这样，不如让我去死吧。My God！请赐予我一个伴吧，活的，母的，即可！他一边虔诚地祈祷，一边饥渴地寻觅。真个是：寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚……

终于，他，欣喜若狂地发现——不远的地方有骆驼在吃草！

幸亏有骆驼找到了这个绿洲啊。

骆驼，又被称为“全兽”，因为十二生肖里的动物都可以在骆驼身上找到对应的地方，譬如：兔唇鸡腿，羊耳猪肚……

年青小伙心底暗道：情况特殊，顾不了那么多了！凑合着用吧！

于是，一路裸奔(反正已奔出服务区)，狂跑到骆驼的后面一比划，不行！太高了，够不着。狂晕！

激动不已地小伙当然不死心，赶忙垒了一个小沙土堆，站到上面，正好！

刚要进去，谁知，骆驼吃完这片草，往前走了几步。

小伙子又够不着了……郁闷啦！

他赶紧跑到骆驼的后面又垒了一个沙土堆，刚垒完，骆驼又往前走了！

小伙子热血沸腾、心急如焚……

好多天过去了，他一直在垒小沙堆，可是悲剧一再重复，每次都是功亏一篑……

真正是屡败屡战！多么可贵的韧性啊(不好意思，又说到“性”了，我真的不是有意刺激这个年青小伙的)！

终于……有一天，又一架满载乘客的飞机飞越撒哈拉大沙漠上空时，不幸失事……

一位年轻貌美的女子被飞机抛到了绿洲上……

小伙子毫不犹豫地抢救美女，给她治伤，喂她食物……

美女伤好之后，十分感激小伙子，诚恳地说：

“恩人啊！谢谢你！谢谢你救了我的性命！我也没有什么好报答你的，这样吧，你提一个要求，你无论让我干什么我都会答应你！我一定会满足你的！你说吧！”

小伙子听大喜过望，激动地说：“太好了！太好了！”，他瞥了一眼正在附近悠闲地啃着草的骆驼，“那么……请你去把骆驼牵住了，别让它再跑了！”

08-03-21

       天堂冤人

       某天，天堂传达室的老彼得看看天色渐晚，想要下班回家。便对排队的人说：“今天天堂客满了，俺要锁门儿了。诸位先到地狱凑合一宿，明儿一早再来吧。”不想排前头的几个大喊冤枉，非要挤进去不成。彼得说：“好吧，说说你们有多冤。”
　　头一个说：“俺早就怀疑俺老婆与别人有染。这天俺特意提前回家。果然，俺老婆神色慌乱，床上凌乱不堪，显然被俺堵个正着。可俺上下求索，就是找不着那男的。后来俺跑到阳台上，嘿，那家伙手扒着阳台边儿在那儿吊着哪。俺抄起把锤子狠砸他手指头。他终于受不了，撒手掉下去了。可你猜怎么着，俺家虽然在七楼，从这么高摔下去，楞没摔死。气得俺吱哇乱叫，得亏从厨房扛出冰箱来扔下去才把他砸死。没想到俺忙活了这半天，又气又累，突然心脏病发，一命呜呼了。”
　　彼得听到这儿，一翘大拇指：真冤，行，放您进去吧。揪下一个。
　　第二个说：“俺天天坚持在阳台上锻炼。这天不知怎的，脚下一滑，从阳台上栽出去了。哪可是八楼的阳台啊。亏得俺身手矫捷，一下子扒住了七楼的阳台边儿。谁料俺气儿还没喘匀，从七楼屋里蹿出一位，抄起把锤子就砸俺手指头。俺终于忍不住，撒手掉下去了。幸好没摔死，俺口里念着：摔跤不要紧，只要屁股厚，正往起爬。哪知道上面掉下一大冰箱来，活生生把俺给砸死了。”
　　第三个赶紧说：“您想象我这个：俺当时正光着身子躲在冰箱里，忽然………”

08-03-20

08-03-14

      某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
        这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包 子了？！！！”

08-03-13

        有一天,森林在征兵...但是猴子.兔子还有熊他们都不想当兵
后來猴子听说残障不用当兵,他就狠狠的把自己的尾巴咬断,后來体检人员就說:你沒有尾巴,你是残障,所以不用当兵。猴子高兴的把这件事和兔子还有熊說,后來兔子就把自己的耳朵狠狠的折断,结果他也不用当兵了。就在这时...熊在苦恼:我沒有长尾巴可以咬,也沒有长耳朵可以折,那我该怎办。这時猴子和兔子就帮熊想了一个办法:我们把你的牙牙打断,这样你就是残障,就不用当兵拉!后来熊的牙齿就被猴子和兔子狠狠的打断...
       隔天,熊体检完哭著回來...
       猴子和兔子就好心的问说:你牙齿沒了,还是要当兵么?
       熊说:不是....他们说....我太胖不用当兵!

08-03-12

       一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采，总是不生蛋。他很着急，去请教专家。专家问明情况以后，告诉他说：“鸡也是动物，也有生理 需求，所以你应该再去买一批公鸡。”可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只 公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥 拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一 天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍 ，将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场 ，将几百只鹅全部搞定。终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只苍鹰正在 盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上，决定替它收尸。农场主走到公鸡身边， 垂泪道：“都是我害了你呀！”没料到公鸡开 口说道：“嘘，别出声，等那几只老鹰下来，我把它们搞定。”

08-03-10

        乞　讨
        这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：” 老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：” 你也是来要牙签的吗？” 乞丐说：”有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？” 

08-03-07

        一士兵十分好赌，被调到另一个军队，介绍信写道：该士兵生平好赌。新军官问：“你好赌？平时赌什么？”“比如你右手臂有胎记，赌200元。”军官把上衣脱下，“没胎记。” 军官收下钱，打电话给前军官：“他不会赌了，他刚输我200。”“是吗？他跟我打赌5000元，说他能让你脱衣。”

08-03-06

丑女的故事

        村里有一姑娘长的特别难看，村长安排她去麦田里充当稻草人驱赶偷食的飞鸟。没想到效果出奇的好，她往麦地里一戳，鸟们全吓跑了。过了一会儿，一只乌鸦又飞了回来。这姑娘好奇的问它为什么又回来了。乌鸦答道：“我把去年偷的粮食也还回来了”。

08-03-05

吸血蝙蝠的故事

        在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来，洞里的同伴觉得很羡慕，就问它到底是去哪里吸血，怎么会有这么多血呢？蝙蝠本来不想回答的，可是同伴却问个不停，它最后烦得受不了了，就说：“你们想知道吗？跟我来吧。”飞飞飞，蝙蝠就飞到一棵树的前面，然后它就问：“你们看到前面那棵树吗？”在场的同伴都回答有，然后蝙蝠就说：“他妈的，我刚刚怎么就没有看到呢？”