原创 【转】七年之痒,记我的机械工程师成长经历

2015-12-22 17:33 921 11 12 分类: 机器人/ AI
每个工作了多年的工程师,都应该不断回头看看自己走过的路,参照过去,为自己的未来规划更好的发展方向。下面是一个机械工程师回顾自己成长经历,也许与你的人生有相似之处,你是怎样渡过职业生涯初期的七年之痒的呢?
 
2014年9月下旬,参加了深圳同学聚会。2015年新年,在上海见了另外一些同学。二次不同的聚会,有不同的收获,觉得该好好总结一下步入社会这七年多来的经历。踏出校门走向社会并找到自己的立足之地不是一件易事,逃不过毕业后七年之痒的洗礼。正视这段时期的各种状况,或许对自己有一点点帮助。
 
 
闲暇之时浏览QQ空间、朋友圈,不经意间看到同学们有的在晒恋爱的幸福照,有的在晒婚纱照,有的在晒大肚照,有的在晒小孩子的照片……猛回头发现,步入社会已七年多,身边的人来来往往,看似很平静,但我们的内心是不平静的。七年,对有些人来说,是一片滋润成长的土壤,供养着生命由稚嫩变成熟。七年,对有些人来说,是一条曲折的道路,一路坎坷中走得跌跌撞撞,留下许多伤痛。
 
 
一、人生的选择
 
2015新年上海行,傍晚和静芝姐漫步在交大校园时,又谈到了此事,决定还是把这个交代一下。大学最后一年,我获得了保研的指标,最终放弃了。象牙塔是个清静之地,同学之间没有利益冲突,人际关系比较单纯。当时的自己太单纯,需要尽早去接触社会,融于这个物欲横流的世界,将身上的棱角都打磨圆滑,才不至于以后被淘汰。在学校里,很少会愿意为别人而改善自己的性格,但在社会中,却不得不为别人去改变自己。另一原因,家人为了我的学业,放弃、牺牲了很多东西,虽然他们毫无怨言,无条件支持,自己不应该再依靠家人生活了,应该尽快自力更生,回报他们。于是乎,在没有和家人商量的情况下,决定放弃保研,开始工作。
 
现在看来,几乎所有的同学都做的比我好,家人朋友也曾问过我,是否后悔当时的决定?不同的选择,很难预测未来。悲也罢、喜也罢,顺当也罢、曲折也罢,都得由自己来担当、来承受。不后悔选择,也不埋怨命运,平和地接纳它,才会真正发现生活的本真而使自己过得更加洒脱。再好的再坏的过去,也已经过去了,和现在的我无所相干;再好的再坏的未来,也尚未到来,不必因而手舞足蹈,或心惊胆战;只有现在的快乐是最需要体会的;只有现在的困难是最需要解决的;只有现在的机会是最可以掌握的。
 
 
 
二、性格与社交
 
前几天去理发,一小孩在理发店玩,旁人逗他,问他是不是很聪明,他回答他不聪明而是很机灵,听了他之后说的话,觉得这个小朋友很活泼很聪明,我走的时候他还问我:哥哥,你是不是回去了,明天还来不来?其实小时候的我也是这样的,但是五六岁那年的某一天,跟一长辈说话,有一句话没说好有点结结巴巴,她就大声的模仿我说话的囧样,重复了好几次,后来还经常拿这个来取笑我,这在我幼小的心灵留下了恐怖的烙印,从此我就不喜欢说话了,说话也开始结结巴巴了。很长一段时间,我对这位长辈一直怀恨在心,认为是她毁了我的人生。可如今她患了癌症,在病魔面前一切错误都可得到原谅。我认为这是上帝送给自己的一个礼物:我有一个运转神速的大脑和极高的天赋,而这让上帝也感到嫉妒,因此,他给我一张反应有些迟钝的嘴巴作为抵消。
 
一直以来都没敢向外人坦诚自己说话会结结巴巴,我都在隐瞒缺陷,还有对社交的恐惧,一些常人看起来轻而易取的行动,比如对人自然的说句话,自然的出入公共场所,自然的跟大家在一起吃饭,但对于我来说却是一个巨大的心理障碍。这种心态也造就了我性格内向、沉默、实干、谦和、忍辱,不爱交朋友,不喜欢参加公众活动,没多少社交生活,对人生缺乏自信,这也一定程度影响到了我的生活、事业、爱情。
 
步入社会后,阅尽沧桑,工作生活的挫败感,很长一段时间都想放弃自己,自暴自弃。看了电影“国王的演讲”后,觉得有必要正视自己,寻找一些正能量。读了很多口吃名人的励志故事,很喜欢张德芬写的书,拿她的话说:人生的快乐不在于我读了多少心经,磕了多少头,真正能够让我安定下来,享受我自己那份天空的快乐,还是在于能够接纳我的阴影,看到我人格特质丑陋的一面,然后愿意去接纳,愿意去和它和睦相处,承认我到底是谁。
 
不再掩饰,放下伪装,敢于承认,珍惜当众出丑的机会。今后必须重新“发现”自己能流畅说话的能力,不要有意去回避问题,不内疚自责,必须采取敢于说话的态度。勇敢的面对自己的缺陷时,也许不可思议的事情或者力量出现了。今后努力的方向是在大庭广众前讲话,如果能获得一次成功,就能增加百倍信心。能在大庭广众面前有过几次成功,这种“成功的印迹”是不易磨灭的。同时,勇敢地去结交新的朋友,扩大自己的社交圈,积极参加公众活动。
 
也许将来还有更大的考验等着我,坦然面对,既然避免不了,就直接面对,没什么能夺去我的希望,我的激情,只有我自己!
 
 
 
三、工作与事业
 
以前有位40多岁的同事跟我说,他从国营单位出来后每份工作都干不了2年以上,当时我觉得不可思议。前几天又读了篇文章“德国企业留住人心的窍门”,觉得该好好思考总结一下我这七年多的工作经历。踏出校门至今,干了三份工作。第一份工作做了四年,第二份工作做了一年多一点点时间,之后经历了三个月左右的迷茫,第三份工作至今,正好二年多。
 
在第一家公司,作为一个新来的年轻人,刚去的时候,很庆幸领导和同事们对我都很好,也比较器重我,也会把一些重要的工作交给我,做一些研发方面的工作。带着离校的纯真尝试着初入社会的新鲜,虽然天天累得腰酸背痛,但内心却是快乐的,也得到了认同和赏识。不像网上说的那样每天干得最多的估计是打扫卫生、给他人打下手的简单事务。但办公室的工作氛围不是很好,跟一些老员工走的太近,老员工经常在办公室谈论公司的不足、上级领导的缺点、传播负能量。也许这是所有公司的通病,但是作为一个初入社会的我,难免会受之影响。在工作中总会遇到一些自己想不开看不惯的事造成心里比较纠结,在一家公司工作越久这种思想越严重,慢慢的,对这家公司、上级领导也有了一些负面的看法。
 
公司在运行过程中,总会遇到管理人员人事更替的时候。进入这家公司二年后,因事业部领导的更换,加上直属领导的嫉妒心理,慢慢的发现以前原本属于我的工作都交给了新来的同事,而我只能处理一些无关紧要的事情,这些事情原本一切都已驾轻就熟,没有什么挑战,进步的空间。逐渐的发现自己就一直在一个封闭的范围内打转转,整日里都在机械的重复着几乎毫无本质差别的工作,于是不觉间有种逆返和惰性在内心里慢慢产生。这期间,我也仔细思考过,究竟是什么原因造成,是公司,还是工作本身?又或者是自己?有没有可能转变,如果没有转变,该不该继续下去?
 
这种非常纠结的情况持续了一年多,我想是该做一个了结了,找了个时机与部门领导谈了谈,谈话的结果是乐观的,但因公司发展目标的变化,自己始终处于一个非常尴尬的位置,遭遇了职业天花板,没有上升的空间。
 
有时会把自己的失意归罪于领导的不公、风气的败坏,从而产生怀才不遇甚至自暴自弃的情绪。现在看来,那时的我实在太愚蠢。盲目的抱怨只会给自己树立更多的对立面,让自己的未来更加迷茫。
 
进入这家公司快四年的时候,内心告诉自己,该结束了,但是不能太冲动,应该想想接下来该做一份怎样的工作。工作不仅是为了拿份薪水,还为了成长和快乐。不要仅仅为了薪水而工作,还应该为梦想而工作,为自己的前途而工作。
 
第二份工作,可以说是我想要的工作。在这里有我施展才华的空间,在这里每个人都要独当一面,比起前一份工作,它更能锻炼人。这是一家刚成立的小型公司,成立初期,加上老板,公司只有十来个人,研发部门有三人,一个总工,加上我和另外一名工程师。这是一个完全不熟悉的行业,在总工程师的带领下,加上自己的刻苦努力,在网上找资料学习,研究同行产品,慢慢地对这个行业有了比较深入的了解。天有不测风云,在这里刚度过三个月左右,总工程师提出离职,而且态度非常坚决。老板只好召集我和另一工程师商量对策,让我们挑起大梁,争取把第一代设备尽快研发出来。本着事儿来了不怕事的精神,我们接下了这个重担。接下来的三个月,可以说我和另外一工程师把所有的经历都花在工作上了,研发图纸出来后,跟踪生产加工,安装调试,协调处理异常。经过6个月左右的努力(当然也要感谢总工程师前三个月的贡献),样机出来了,调试结果很理想,心里自然很开心,很有成就感。
 
公司要想做大做强,仅生产一种设备远远不够的,老板要求能开发生产整条生产线。同时公司也在洽谈一条生产线,经过2个月左右洽谈,生产线签下来了,3个月交货。经过所有同事的艰苦努力,产线如期交货,接下来便是安装调试。第一次做整线没经验,有些地方考虑不周全,加上新开发的一些设备,出现了一些问题,现场处理起来很头痛。微小企业就是这样,靠时间和价格去竞争,这样才能拿到订单,才能生存。但问题聚就出在时间上,短时间做出来的东西往往会不理想,同时,新开发的设备不可能一次性完美。所以这条生产线,安装调试了2个多月,都不能正常投产。又经过1个月左右时间的努力,产线能够能投产了,但是产量上不去。客户那边催得紧,货款不能及时回收,前期投入太多,资金周转出现了问题,企业压力很大,我们的压力也很大,自然而然会产生一种不信任感。
 
无论何时都愿意相信,只要去努力,会有好结果。但如果长期承受工作压力,而问题又不及时解决,就很可能会引起心理状态的不良反应。没做成一件事,事后别找理由。赢了就庆祝,输了就重新开始,切勿磨磨叽叽。结束是为了更好的一个开始。
 
接下来,经过了三个月左右的迷茫和思考后,开始了第三份工作。有人说,每个人永远做着两份工作,一份是当前所从事的,一份则是自己真正想做的。听取了同学的建议,去了一家做工业自动化的公司。一开始以为是一份过渡性的工作,慢慢地发现当前从事的工作也是自己真正想做的。
 
与在第一家公司一样,这家公司办公室的工作氛围也不好,老员工经常抱怨公司的不足、传播负能量、没有担当。个人经历地越多,就会思考得越多,能干的人,不在情绪上计较,只在做事上认真;无能的人,不在做事上认真,只在情绪上计较。初来这家公司时,发现一个很奇怪的现象,无论我做什么项目,某些老员工都在一旁泼冷水,说什么不好做,成功率低,必定会失败。不知道他们基于什么心态,所以心里暗暗的努力,攻破了很多难题,很快就得到了认可与赏识。
 
在这家公司第一年做的都是一些中小型项目,大多数都成功了。人的一生就像一条长河,要不断地去学习和自我完善,不能停留在某一点成绩而沾沾自喜,停滞不前的唯一结果是被庸长的的生活暗浪淹没,只有不断地否定过去,才能面对新的挑战,而每一次的选择与放弃是为了实现梦想,也是为了得到更多的喝彩。第二年不再拘泥于做一些中小项目,于是就拒绝了一些没有价值的小项目,把工作重心转移到大项目上来。这就需要面对更大的挑战,面对难题,要自信、淡定、冷静、细心的去面对,必须暗自努力,才能在人前显得轻松自如,才能自信快乐地做事。在接下来的一年主导了二个大项目,一个与他人合作完成的,另外一个是个人独自完成的,收获了很多,事情做成了也颇有些成就感。现在步了第三个年头,不拘泥于现状,人生该有更高的追求,回首往事时,才不会因虚度年华而悔恨,不会因碌碌无为而羞耻,加油吧!
 
这三段工作经历教会我要学会感恩。无论觉得公司给你的待遇是否能让你满意,至少公司给了你一份工作,所以要做到尽职尽责,做好每一件小事。不管是工作、学习还是生活,感恩的心是一定要有的。感恩自己的父母给予你生命,感恩同事给予你工作上的帮助,感恩上司给了你一个机会,感恩公司给予你展现自我的舞台。珍惜自己所拥有的,不要把时间,精力浪费在好无意义的事情上,如嫉妒,消极,低沉等。只有心存感恩,我们的世界才会是晴天。
 
 
 
四、生活与爱情
 
踏出象牙塔七年多了,过了一个又一个的没有情人的情人节。当长期缺乏爱情滋润时,会把爱理解为是一种需求,会认为空白的心灵需要爱情填补。很遗憾,这种理解是错误的。很快就发现,爱仅靠追寻无法得到,需要制造,显然两人之间,爱只有得到回赠,才可成长。
 
六年前,曾经有过一段短暂的爱情,而且是对方主动追的我,同时也是姐弟恋。交往初期,每天下班后,两人一起去散步,相互交谈,一起吃饭,感觉很快乐,很幸福,认为生活就应该这样。经过一段时间的交往,发现对方想要的生活是我不能给她的,而且对方希望能尽快结婚生子,我认为这个太突然了,需要时间考虑。慢慢的,两人都认为趁着都还未完全走进对方内心时,做个了断,和平分手了。在分手之后很长一段时间都在想,自己究竟需要找一个怎样的人共度余生,什么时候才能给对方一个幸福的生活。于是,以后都不敢贸然恋爱,怕不能给对方想要的生活,怕被拒绝,遇到自己中意的人,只敢暗恋,不敢追求表白。对于爱情和婚姻的期待,没有特别崇高的理想。只想和一个人平安到老,她不用貌美如花,我也不用征服世界。两个人能过的了苦日子,也能分享生活中的小确幸,她见过我最懦弱的一面也未曾鄙夷。一起为一日三餐而努力奔波,就这样挺好。两个人有各自热爱的事业,工作结束回家腻歪在沙发上,陪孩子或看电视,一起做饭,一起打扫房间,彼此微笑,晚上抱着睡去,早上彼此吻别去工作,一起旅行,一起看电影,有什么话首先会对彼此说起。简简单单,干干净净,如刚洗过的白衬衫。
 
没人会喜欢孤独,只是比起失望、随欲,以及冷热交替后的纵横来说,孤独会让人更踏实。一个人走走停停冷暖自知自始至终自给自足。我不知道自己在等待什么,就像不知道什么在等待我。一个人时间长了,久而久之就会变成习惯。会懒得恋爱,对朋友越来越重视,比以前更珍惜亲情,更爱父母,会越来越喜欢听歌,对所有的节日大多没什么期待,觉得日子过得无拘无束自由自在。
 
回味青春,突然就明白了:有些遇见,不是为了有更好的结果,而是为了在最美的时光遇见最美的那个人;有些人,不是为了得到而相识,只是为了能在同一片天空翱翔而满足……每个人心中都有一座城,那城里住着一个不可能再有交集的人:那些人只不过路过了青春一阵子,却会在我们的记忆里搁浅一辈子……
 
趁年轻,多读书,多交往,多旅游。书是通往智慧的直线,让自己看得见别人,看得见未来。不读书的人,认知的范围只局限在自己的思维里;只读一点书的人,对世界的认识也只是一知半解;习惯读书的人,会看到一个更宽广、更复杂的世界。我坦诚这七年,很少认真读过书,只是认真读过两本书:《狼图腾》、《瓜迪奥拉,胜利的另一种道路》。狼图腾是一种象征,是一种精神,美丽的草原上,谱写了多少生存的智慧。读懂了狼图腾,也就理解了游牧民族的艰辛和智慧,这种血性也是中华文化的一种。我把瓜迪奥拉视为偶像,不仅仅是因为他所取得的奖杯荣誉,更在于他在成败之后的言行、对待荣誉以及自身错误的态度、尊重对手。书可以让软弱的人变得坚强,让人学会独立思考,但切忌形成自我思维,不要读得太高,忘记了怎么下来。读书的最终目的,是寻找内心的光明,遇见最好的自己。
 
古人崇尚游历,把它看得和读书一样重要,有“万卷书”、“万里路”之说。“读书破万卷,下笔如有神”,这话其实只说对了一半:把自己闷在书斋里当蠹虫,只能学到美丽的词藻和章句,却写不出好文章;因此更重要的是阅历,需要到名山大川和市井中长见识。每个人的一生都该有一次冲动而满足的旅行,任性又疯狂,最好趁自己年轻,最好花自己赚来的钱,最好去一个遥远却向往已久的地方,当然,最好有一个可以牵手流浪的挚友相伴。前几年很少出去旅行,把自己局限在一个很小的圈子里,久而久之,就没有自信和优秀的人交往。不旅行,不走出去就不知道什么伟大和渺小。近两年,慢慢地才出去旅行,走了一些地方。旅行的意义不在于战利品有多少,照片拍了几张,景点占据了几个,而是做了多少疯狂的事,经历了哪个心跳的时刻,有否看到更不一样的自己。
 
 
 
五、对未来的规划
 
22-28岁,这六年,我们会迅速走过,也是这六年,奠定了以后的生活质量和以后的人生方向。很遗憾,我错过了这六年,这六年走的跌跌撞撞,没有为未来奠定好基础,还好现在还年轻,厚积薄发,大器晚成,加油吧!
 
 一个人可以走得很快,一个团队走得更远。你能整合别人,说明你有能力;你被别人整合,说明你有价值。基于自己的性格,以后还是会走技术这条道路,目前自身还处于工程师的阶段,处于被别人整合的地位。三至五年内朝着项目经理的方向努力,能整合别人,有自己的团队。更远的未来,朝着总工程师的方向努力。努力去做,在美好的未来,遇见更好的自己。
 
未来,可能遇到更多的事情,有些事不管愿意不愿意,都要发生,有些人不论喜欢不喜欢,都要面对。有时明明笑得很开心,其实内心并不快乐。生活就是这样,把我们从方方正正一点点磨成外圆内方。
 
 
 
七年之痒也好,十年之痒也罢,累了,就给自己的心灵放个假,等待重装之后,开启新一轮的征程。

文章评论1条评论)

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自做自受 2015-12-25 09:56

经历了。知道了。没有了。
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