原创 看到你头也不

　我不太记得住人，我也记不得第一次见你，你是什么模样，叫什么名字，过了很久才记住，开学一个多月了，我还拿着你的本子问你“某某在哪里？”
　　可是我记得，我开始注意你是什么时候，2001年世界杯十强赛，学校的体坛周报很抢手，我知道你在学校的报刊亭打工，让你帮我带了一份报纸，其实部分也是因为我懒得绕一大段路去报亭，我没有零钱给你，你傻傻的对我说“算了，没关系的”，不知道为什么，就这样，记住了你，年少的时候爱情来得那么容易。
　　我曾经半夜披上衣服出来陪你通宵自习，舍友问我，这大半夜的，你想清楚了吗？我觉得这个问题好傻，想跟谁在一起就在一起，需要想吗？多年以后我才觉得，我错了。
　　我也曾经考完试之后，放假也不回家，跟你通宵去上网，第二天睡得死去活来，醒过来已经是下午，看到你的短信——“中午去吃饺子吗？”，你不知道，我在宿舍直跺脚骂我自己是头懒猪。这以后，再和你坐在一起吃饺子，是我们毕业一年之后，我还记得，我们两要了一碗汤。
　　
　　可惜的是，这份感情的最初在我单方面的决绝之下，不了了之，我没有给你开口的机会，我以为爱情会来得很容易，走了一个，还会再来一个。她说她喜欢你，也有一个他跟我说，不想失去你这个朋友，我不怕人凶或者坏，我只怕别人可怜，我想，既然这样，我们四个人就只做朋友吧。开学之后，我找借口跟你吵了一架，从此以后，四人帮在你我之间断了线。
　　
　　一年后，我知道你和一个很漂亮的女生确立了关系，那个跟我说她喜欢你的人，竟然还替你们牵了红线，我看着你和新女友每天出双入对，觉得自己俗气透了，因为，我嫉妒了。
　　我知道，替你牵红线的她心里也不好受，其实争取爱情需要的勇气不是用来告白的，是用来接受被拒绝的残酷的，她也许是知道你不会爱她吧，所以才从来都不说。当然，如果你和她在一起，我想后来，我是怎么也不会去把你抢回来的。
　　
　　你忙着谈恋爱，你们三人帮也就此解散了，而我更是远离了可疑接触到你的一切活动。
　　女孩儿很不错，彻底改造了你这个重修大王，常常听到他们说你们之间的八卦，女孩们把男朋友送的礼物放在一起照相，我也看见了你送她的礼物，我是羡慕的，可是我想，那大概和羡慕别人没有什么区别。直到有人想送我那样的礼物，我才知道，原来我不是羡慕有男友送礼物的女孩，我只是羡慕她。
　　
　　临毕业还有半年的时候，家里发生了一些变故，我妈受了很多的委屈，我爸爸的兄弟姐妹在奶奶死后想来要家里的房子，住了多年的破房子也要没有了，爸爸和妈妈一直在吵架，我当时觉得，如果妈妈有个能保护她的丈夫就好了。在那个时候，偶然的机会，和四人帮里的他聊天，他说我当时打击了你。
　　
　　在一片愁云惨雾里，我过了23岁的生日，带了很多蛋糕到学校分给同学，那天晚上，有人告诉我，他喜欢我，我不知道为什么第一个想到你，我傻兮兮的想，如果这是两年前，你对我说的，该多好。当时我觉得没有人在乎我，我什么都没有了，甚至快没有了栖身之所，我躲在被子里哭了，那个时候，我其实已经很久没哭过了。
　　
　　接下来的几天，我一直被莫名的情绪折磨着，终于，我自私了一下，给你发了一条短信，我一直知道，那样做是错的，我不想伤害任何人，可是，却注定伤害了，我看到她一个人在晚上，坐在树下抱着照片哭泣，我硬着心肠当做没有看见。我安慰自己说，好多人都知道，她一直都说毕业之后会回老家，她本来就不会和你在一起。
　　
　　在三个人的纠缠里，度过了半年，我们为了找工作的问题争吵过，为了她争吵过，我的初恋，注定蒙着一层厚厚的灰尘和污垢，在多重的压力之下，变得极其不美好，一餐又一餐的散伙饭上，我那么能喝都喝醉了好多次，喝醉了第二天继续嘻嘻哈哈。我告诉自己，只有不想、不看、不听才不会难过，我常常坐在学校的操场旁边发呆，什么也不做，就这样一个下午，我推着自行车从学校走了一个多小时走到家，只是为了消磨毕业之前的时光。
　　
　　我以为一毕业，什么都会好起来的，我和你终于可以不再躲躲藏藏的，可是我错了。她没有回老家，留在学校读了研究生，而你，却被派去很远的地方出差，一去就是半年，我一心一意地留在本市，可却抵挡不了距离的遥远，一次短信上的言语冲突之后，我渐渐觉得你态度的转变。在我的追问之下，你承认她知道你我之间在一起后，开始和她频繁地来往，你心里觉得对她很愧疚，你也承认，其实她毕业的时候是想留在这里和你在一起的。我不死心的问你，你是否会重新和她在一起，你很诚实，你说有这个可能。听完这个回答，我的心死了。我告诉自己，这一切是我咎由自取，我想，如果不是我，今天你和她应该会过得很好。可是我很痛，到那个时候，我还是不想分手，我答应了大家都冷静一段时间。
　　
　　没有多久之后，你回来了一次，当你和同学、朋友、家人团聚够了之后，才轮到我，我们去看了电影，坐在黑暗里，我的眼泪就这样下来了，毕业前的最后一个情人节，还没有开学，她还没有回来，我们也是去看了一场电影，你突然就握住我的手，什么也不说，那两张《东京攻略》的电影票，至今还在我的抽屉里。那一天，你也还是什么都没有说，在黑暗里，替我擦了一下眼角。走出影院，我们就各自回家，我站在马路对面，看到你头也不回的穿过马路，坐上车离开，我终于知道，你我早已不同方向。
　　
　　回去之后，我无法忍受这样的情形，我坐在家附近小花园的花坛上，一个人哭泣，拿着手机等你的电话，在临近半夜的时候，我从家里偷溜出来见到你，我知道，你回来了。你告诉我，你见了她，打开了彼此的心结，以后，一切都会好起来的。
　　
　　我明白亏欠别人的滋味，虽然受过太多伤，可是我不想放弃，而且，我始终觉得你遭受的折磨是我一手造成，所以我告诉自己，我一定会对你好的。
　　
　　后来，你又去了那个很远的地方出差，那时候，我在老师的公司打工，刚入门什么都不懂，人又比较心高气傲，所以也很不顺利，而且，我也不想让自己太在乎你，所以，常常故意不回你的短信，我也能感觉到，那个时候的你，是对我一心一意的，我默默对自己说，老天爷，你对我的惩罚应该结束了吧。
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