原创 做的那些事又走进了生涯

另外。不忍辱负重并不等于不谅解别人的错。当然并不同意女人在明知丈夫作贱自已的情形下还一味纵容丈夫，说看我博客里来倾诉的女性很多是忍辱负重的为什么就做不到忍辱负重?谁说女人一定要忍辱负重?不忍辱负重是对的但忍辱负重与宽容是两回事。对这样的女人我怒其不争，难道男人都死光了?一定请求着这样一个作贱自已的男人?但你前夫的情形并不完整是这样。想问题时，要感性，更要理性，应当把各种可能的情形都想到跟商人有什么利益，有什么坏处，幸福的风险有多大，而复婚将会见临着什么，必需理性地想，不能太主观，不能总纠结在前夫的错上，而想商人的时候也不能只想着他好，要想着他潜在不好，必需综合斟酌全面衡量，因为没有两全其美之策，没有能确保幸福的路可走。建议还是建议试复婚，只是个人之见，自已要好好想明白，理性地想明白，同时也要切记爱情婚姻不是忍辱负重;否复婚也不应过多受那个新男友的干扰，应当是认真斟酌后的选择，要让前夫清楚，试复婚是因为相互还有爱，再给一次机遇，不是忍辱负重，那个商人可能也并不好，而你并不是因为新男友人品不好才想复婚，这完整是两回事，如果他不能真正认识到过错，不能痛改前非，即使没有那个商人，即使单身过也不要一个再次背叛诈骗自已的人，这也就是为什么我建议是试复婚而不是正式复婚的原因。您依然尽快地在博客上对我问题给予了真挚的解答。衷心肠感激您!虽然给您供给的仅仅是只言片语的电感信息，不得不再次向您求助。曾于年年三十以“趟不过沼泽地的女人”向您发出过求助。尽管是春节家家团聚的时光。但您的剖析入情入理、非常到位，为此我珍藏了这份博文，这么长时光以来，就靠天天读这篇博文支持着自己和前夫坚持着接洽。所以自己也试着劝慰自己接纳他谅解他不要太逞强。可这么长时光以来，您的剖析我非常认同。感到自己把生涯处置的越来越糟糕。也很尽力地想自救，究竟道理剖析明白了事得靠自己去尽力，心理纠结靠自己去战胜，可是感到没做复婚盘算的时候，逼着自己不再去想他背叛，因为已经没有意义，和我已经没有任何关系，不再是一家人，所以慢慢的也就释然了可在决议和他重新开端的时候，做的那些事又走进了生涯，压制了三年的复仇情结重新又摆到面前，总感到和他又成了一家人，以前的那些丑事又成了家的事。不太愿意和他会面，每次会面总是大光其火，数落他种种不是直至他父女两个一起痛哭，就缄默了然后就是深深地自责。流泪时我经常感到那是咎由自取，没有什么可同情的可孩子流泪，总让我五内俱焚。心坎一直在挣扎，每当自己感到扛不动时，那位商人的电话和关怀就让我心动，游移该不该复婚，周围的朋友、亲人一再劝慰我就如同您说的既然前夫想痛改前非，复婚的幸福指数比再婚会更高，孩子是共同的孩子，不消消耗精神处置再婚家庭那些错综庞杂的关系。那位商人也很用情，和前夫虽然向来没有肌肤之亲，但剪不竭理还乱的关系以及孩子对他抵牾也让他很苦楚，又一次迟疑了也不敢毅然和这位商人结婚，其实。怕再失败，该怎么办呢?一直也在想，不是压根就没爱上前夫，所以一直不能谅解他看您的博客里向您倾诉的女性经常是忍辱负重，可我为什么做不到?朋友劝我找心理咨询师做咨询治疗，总感到这件事上，思想观、人生价值观导致了苦楚，就是为了爱情众叛亲离地和他走到一起，现在爱情出问题了也就不能在一起了另外在精力游离的那几年里(不知道是因为有了外遇所致)为了找回以前的爱情，给他写了不少信，尽管手机短信很便利。可他最终等到东窗事发了才哭哭啼啼的要改，怎能接纳他?爱燕老师，该怎么办?同时也谢谢你对我信赖，首先感激你给我发来回馈信件。回复能多少对你有些辅助，这是最大的满足。正如你所说，道理剖析明白了事得靠自己去尽力，心理纠结靠自己去战胜”感情问题的最终解决仍是靠自已，外人能做的就是供给一些建议。现在要害的问题是心理上难于接收前夫的背叛，道理已经说得很透辟。无法说服自已谅解他甚至在心理上有复仇情结，怎么办?想你无论选择哪一种做法都是可以接收和懂得的并没有原则性的对或错，就目前的情形来看。复婚或是跟新男友结婚，两者都存在能否得到幸福的风险，所谓的概率有时也并不可靠，尽管似乎复婚的幸福概率大些，这种时候只能问自已的心，问自已到底想要什么样的生涯?自已做不到硬要在外人的开导下去做，概况上看起来的高概率事件同样会是极低的概率，因为你自已才是真正的主角。对自已请求很严，心理上你可能是一个完善主义者。对他人也请求很严，情感上容不得背叛，妨忌心可能也很强，个性也很强，而一旦想将对方放下，不再有关系了也就会慢慢释然。说实话，这种心理我也有，也许因为我也是一个有完善主义情结偏向的人，独占欲异常的强烈，因而忌妒心也很强，情感上做得宽容也对比难一些，容不得恋人跟异性过多的来往，当然更容不得恋人的背叛，越是爱得深爱得真越会这样，对方在情感上和处置异性关系上如果过于随意，好比明明是有男朋友或是已婚却仍是快乐喜爱异性围着或是玩些暖昧，甚至连自已有男友或已婚的身份都故意不向人挑明，目标是想玩暖昧，这种有轻浮偏向的恋人于我而言，只会让我悄然疏离，疏离是为了自保，为了让自已远离烦恼，因为在乎对方，不爱好对方的一些做法，特殊是处置异性关系上的一些做法，自已又做不到视而不见，做不到释然，而对方也并不愿意为你去收敛去转变，那自已势必就处在永远的烦恼中，甚至对方还不知道这种烦恼给自已带来的困扰，但谁也无权力请求对方一定要怎样做，那怕她恋人，也仍是一个独立的个体，有跟其他异性打得火热的权力和自由，何必老去请求她或他呢?如果她谅解你烦恼，愿意自动去收敛自已，那是因为爱，当然值得激动，也会加倍地回报;可对方不愿意做这样的就义，那只能说不是一路人，远离她权力总是有的各走各路吧，谁也不消费心谁的事，谁又稀罕吃这种没用的白醋呢?连续吸引异性围着，以满足自已的色心或虚荣心，又何必自寻懊恼?懒得在乎，懒得吃醋，释然了也就少了烦恼，同时爱自然就淡了慢慢也就没了对双方都有利益，没人干预你自由，同时我也就不消再自寻烦烦。就难以做到不在乎，可一旦决议重新开端。甚至有所谓复仇情结，这似乎很夸大，但也是可以懂得的不过，如果他真的想痛改前非，愿意为了而转变，可以给一次机遇，如果他仍是旧病复发，只能是咎由自取，没有什么可同情的可怎么给机遇?谁能经受得住重复的复婚又离婚?有一个建议，能否斟酌试复婚?就是不办复婚的法www.jsatm.com律手续，而在事实上暂时恢复婚姻关系，一家三口重新生涯，否能真的痛改前非?而你否能做到宽容他不再纠结其中?如果他仍有犯错的可能甚至是有了再一次的犯错现实;或者如果即便他做得再好，仍不能说服自已宽容他就是做不到释然，除了苦楚还是苦楚，那也没必要逼迫自已去释然和接纳，试复婚也允许以就此停止了勉强在外力的作用下复婚，不会有幸福，也不会有，所以还是要稳重。当初你为了爱情众叛亲离地和他走到一起，说是思想观、人生价值观导致了苦楚。现在爱情出问题了也就不能在一起了而且在精力游离的那几年里，为了找回以前的爱情，给他写了不少信，尽管手机短信很便利，可他最终还是出事了才哭哭啼啼的要改，说你怎能接纳他?啊，怎能接收他要以我性情，也不能接收，因为恋爱人生价值所决议了也是性情特质决议了假如我爱人，曾经我战胜了一切的艰巨去爱她为她真心付出，可她始终不愿为你转变你非常在乎的会给你带来无限困扰的东西，好比你就是不能看到有过多的异性来往，不爱好她身边总有异性围着，为此烦恼透顶非常的不开心，而她并不以此为然，那也只能说，两个人的婚恋交友观和人生价值观以及性情特质存在基本矛盾，没有谁对谁错，唯有各走各路，省得给相互增加无尽的烦扰。复婚可能有风险，想一想。跟那个商人同样有风险，而谁也不能确保那个商人以后不会有背叛你可能，商人应酬多，也许这样的概率也并不小，而前夫背叛过一次，也许更理解爱护，当然也未必，有的男人就屡教不改，但你无妨给他那怕一次机遇，也许你会说你曾经提示过他但这一次不一样，也许他痛改前非的可能性更大些。所以，最主要的不能用他过错来赏罚自已而让自已过得不开心。