原创 我的事都是不愿与外人道的事

   那年我什么都没有，却有父母满满的爱、宽容和陪伴；那年我苦苦追逐了一段不属于自己的东西，什么都没有得到，却留下给我不会消失的记忆；现在我偶尔看到那张照片，那年的我在海边被风吹得头发凌乱了，看到了属于那个年龄的眼光、畏缩而渴望。那座城市的海岸边依旧美，后来我看到似曾相识的场景，说我到过却未曾证明。终究还是陌生，什么给我最深的记忆，大概就是干净的海风吧。吹得我要窒息，我跟妈妈都笑，我们是多么快乐啊，因为还不懂，不懂我们已经做得微乎其微，不懂这条路已到尽头，极致繁华。

   有些恍惚那日归来的场景，我们走时大雪弥漫而下，我看见一片片清晰的雪花扑向车窗，覆盖在我扬起得脸上，我觉得好美好响亮的颂歌，我激动而不知道如何出了那个困地，后来才知道人生总需要那几个场景的浪漫与激情，不论结果不顾将来。纵使后来我的生活多波折，确会感谢与怀念那个最不耻为人道的经历，重在发现自己所拥有的东西吧。

未曾对你说的话   

   我明白我懂得能够活着是莫大的恩赐，凌驾所有幸福感之上，甚至我也有过不一般的体会，只是生命不被珍视的痛总是会陷入迷惘当中，我周旋着不能出来分辨不了黑与白，莫名的冲撞着一些东西包括善意。我无法回答一些东西也解释不了，现在我可以确定说对于家人存在最初的爱有增无减，置于其他无法这样信誓旦旦，爱没有办法。懒于理清一些事情，前行或许走的路不对，那就继续走下去以后或许会回来。我已经承受了歧途的颠簸，很难有挣扎和眼泪，但是缺乏勇气。

时间流和止的纠结

   昨天晚上三点的时候又哭醒了，已经记不得是第几次从小到大，有些人没有这个习惯所以觉得我很怪异，可是梦里竟真的是痛彻心扉的事情，多半是我最不想失去的，醒来发现自己做的太少，在还未如梦之前弥补，于是对爱的人更想好一点。十九岁就要走了，我的高三，一出平淡无奇的剧，这是基调。这年的考试周过得很快，我觉的自己尽力了，结果却不如人意，个中原因说不清楚，原本不想为学习所累，可是不自觉，这是生命的基调。无论何时我的手边要有一个可以拍照的东西，我觉得自己的眼睛可以发现美，有一个角度为之舒心，最喜欢冬天刷白的榕树枝，以天空暗青色为称，十分庄重。我过这样的生活几天，备考依然不忘观摩夜灯，空气中氤氲的灯光就是归宿。

想对你说的话

   有人说喜欢你澄澈的眼睛，你若说不出，那我就是空洞的与别人无异，我隐去了自己的故事小心思，本来都不重要，起先我自以为高尚而已，我不过是一缕夜光，畅快夜晚饮恨日升，禁锢了精灵的魂。周围开了很多花，一向喜欢却似乎并不在意，原因大概是这花成了雅俗共赏的东西，而我却需要一些不经意的。况且说花前有那么些怜惜的女子，就不想再去做些惺惺的样子。每一天我的思维都在脑子中旋转缠绕，告诉我这个对那个不对，它们缠绕扭曲我却好累，现在我的眼光愈发空洞了，走在路上忘记了笑，这才是我的本来样子。

2015年

   今天我感受了成长的痛。这种感觉就是走在路上，风很大却无所谓也不冷，我沉浸在自己的世界里，周围不过是寄生之处。我难过的时候自己掉眼泪不愿意任何人看见，抹掉。幸好我给妈妈打电话通了，也许有一天再长大一点就不想再让她担心。有些明白为什么有人懂很多东西，因为经历过。我却不想做这般人，可是生活总也将我卷进这涡旋之中，我本愿生长在山间、林里、溪边、小桥流水的地方，如此远离名利、无止境的追逐。之于外人我有一丝新鲜感，大概在于最原始的表露，不会伪装，害怕异群，尽管有时候一句话也不想说。