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  • 热度 6
    2019-6-13 08:15
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    蛒蚤今天下午坐火车回郑州了,去车站前,发微信问我开车去送他不。我嫌下雨了,道儿太滑,就拒绝了。对方发来微信,就一个字,“嗯”。我知道蛒蚤肯定是不高兴了,可我真不想开车跑一趟车站去送他,开父亲的车出去耍太久,会让他老人家不高兴。 想来这事儿也怪我,去年蛒蚤回郑州,我真舍不得他走,就脑子抽筋,自告奋勇开父亲的车去车站专门送他。因而才会有今年的他问我,去不去开车送他,我拒绝了,他就会觉得不太高兴,觉得不太讲哥们儿义气了。所以,我觉得这错在我,没有去年我的自告奋勇,就没有今年蛒蚤自认为哥们儿开车送他就是理所应当。 这种现象在心理学不知道称为什么。总之,一个人,你一直对他好,一旦对他有一点点不好,他就会觉得不对劲儿;反而,一直对待他以一种顺其自然的态度,偶尔心血来潮,对他好点,他就会幸福加倍。我发现这种现象在发小关系中很常见,因为现在大多数我们在外上学或是工作,只有寒暑假才能有幸见一面,喝喝酒,叙叙旧。平时微信电话也很少保持连续,除非是碰到有急事或者是家里有红白喜事,才会相互通知,地域感让我们越来越有距离感和陌生感。 另外一个我比较担心彼此感情的发小是万元,他父亲从小就说我是他比较要好的朋友。读小学,一起钓鱼,读初中,晚上一起翻校院墙回家里睡。读高中后,分到的校区不同,相互见面的机会就甚少,只有寒暑假期才会见上一面。感情就这样越来越淡,再到读大学,我去他学校看望他,都发现彼此除了玩笑话,真能聊的来的不太多了。距离的遥远和时间的拉长,把往日的感情渐渐冲淡。微信上的一言不语,朋友圈的偶尔搭话,新年假期的一次见面或是不见,成了维持我们关系的生命线。我们彼此有了各自的圈子,有了自己要照顾一辈子的目标,却没有了能让彼此开怀大笑的语言。 如何去保持发小的关系,我试图从父亲的身上去找寻解决方法。 父亲要好的发小中,有西来大爷,永现叔叔,还有薛三大爷。西来大爷是当地彩钢瓦安装老板,好车开着,好酒喝着,在村里混的雷厉风行。但父亲收入较低,与他结交的人脉圈越来越不一样。西来大爷身边越来越多的是一些大老板和村长村官,喝多酒后常常说我父亲胆量太小,不敢跟着他混,只知道傻乎乎的干活儿。西来大爷常常会找父亲帮忙干活,他喝多了会找父亲代驾,父亲没有对他撒过谎,再忙也要去。我记得有次我劝父亲别人家叫你干啥你就干啥,不能说个瞎话,说自己忙。父亲说他们兄弟俩个从来没有对彼此说过瞎话。西来大爷对我们家也不薄,我家盖房子,需要找吊车等,都是他靠关系搞来的。去年给家里安装了一间彩钢瓦,父亲给大爷钱,好几次都硬是不要钱。兄弟还是兄弟,虽然人脉圈交集很少。 永现大爷这几年不知道得了什么病,不干活儿,在家还打老婆。我感觉他脑子有点问题了,每天都会来我家转,还会说很烦人的话,到我家看到好吃的还会吃,看到酒就会喝。村里人都知道他有病,有人劝我父亲,说以后他再来我家里,不要给他开门,也不要怕惹了他,就看他现在这个样子,也没啥用处了。父亲笑笑,永现大爷来我家,我父亲还是会拿烟给他抽,拿酒给他喝,拿肉给他吃。兄弟还是兄弟,虽然他现在傻乎乎的,一事无成。 薛三大爷当年娶了一个市区的媳妇儿,后来就把户口改到了市区,常年和媳妇儿在市区做些小生意维持生计,逢年过节才带着媳妇和孩子回家。或许是害怕哥们儿嘲笑他混的不好,每次他回来,都要装出一副城里人的架势,好像这样别人就能敬他三分。但由于距离的遥远和时间的冲蚀,每次他回家后,并没有多少朋友真的盼望他回来,也没有谁真的想陪他这样一个“城里人”喝酒聊天。我听大人说,他的生意不是太好,他媳妇又恨铁不成钢,经常和他吵架,最后没有顶住生活的压力,他选择了跳河自杀。后来,听父亲说,薛三大爷小时候家里比较有钱,薛三大爷的父亲对他溺爱,记得当时薛三大爷失去父亲时,就像是失去了半个天,感觉自己一下子没有了依靠。然而,现在他让他的儿子也没有了依靠。父亲是个心软的人,每年还是会去薛三大爷的母亲家里拜年,看望他母亲,我以前跟父亲一同去过,看到老奶奶大年初一就抱着父亲哭,我知道她想念的哪个人也在想念她。兄弟还是兄弟,虽然他已不在人间。 然而我,依旧不知道如何去保持曾经的友谊。对于两个服兵役的发小,我只能偶尔视频,嘘寒问暖;对于忙于生意的发小,我只能偶尔蹭顿他的饭,夸夸他女朋友貌若天仙;对于刚刚结婚的发小,我只能笑着见面,对他说,有事儿电话,早生贵子,少抽点烟;对于电话打不通,微信不回,QQ永远是灰色头像的那个发小,我只能好好努力学习,多挣点钱,在他来日飞蝗腾达之时,我在站在他面前,不太丢脸。
  • 热度 8
    2019-4-19 22:50
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    之前看过一句话这样描述国内外的生活状态:国外是好山好水好无聊,国内是好挤好乱好热闹。 大概是厌倦了紧张的生活,或者说加班已经成了国内多数企业的潜规则,所以996的话题一再引起大家的热议。 争论并不能解决问题,他只能反映问题的存在。如果一个问题在大范围内引起讨论,那么,他必然发生在多数人身上,我作为其中的一员,并不想争论个是非高低,但是这件事背后所反映的问题的本质,很值得我自己反思。 问题一:我反对的不是996,反对的是996却没有工资。 其实参与讨论的很多人并不反对996,只是他们觉得自己的付出没有得到应有的回报。如果能够得到应有的回报,那么966也未尝不可。这个问题仔细追究起来,其实可以衍生出一个鸡生蛋还是蛋生鸡的问题:究竟是我多付出了老板才给到我对应的薪资水平还是老板先给到我一个高的薪资水平我才付出对应的努力? 这里面的付出与回报其实还存在一个难以量化的问题,这不像干体力活,砌砖或者扛沙袋,砌一个砖或者扛一个沙袋多少钱,最后算一下总数,再乘以个单价,就是你对应的报酬。现在多数的项目都是项目驱动型的,一个项目是由多个部门的人员协同完成的,这里很难对员工的付出做定量的计算,所以只能按照不同的岗位给到一个市场价,如果你觉得你付出的多,比市场价要值钱,那么你完全可以大大方方跟老板谈,说要加工资,并且说出理由,如果老板也觉得你值这个价,那么涨工资就是理所当然的了。 对于这个问题,按照我自己的想法,我觉得应该先付出,只有你的付出和能力被老板看到和认可了,你才能得到相应的工资,当然,也有的老板一上来就给你一个远高于你正常能力的工资,他是通过这种方式来反向激励你加倍工作,不过这样的老板我听说过还没遇到过。 还有一种人是整天抱怨着996,但是却不辞职离开公司,如果你干的不爽,或者觉得钱没给到位,那么完全可以选择离开另谋高就。最差的状态是一边抱怨,另一边却又舍不得离开。 问题二:整天996,我都没有了自己的生活。 生活不只有眼前的苟且,还有诗和远方。996的人似乎没了可以自己支配的时间,没时间陪老婆孩子,没时间陪女朋友,没时间培养自己的兴趣,没时间充电学习……,总之,除了工作,你有太多的事情需要做,需要处理。 我记得我上初中的时候,大概是因为青春期的逆反心理吧,我曾对我爸说:“你不要总是逼着我学习了,压力太大了,我受不了。”那个时候,我除了学习,干得最多的事情是什么呢?是看电视剧。我想几乎所有人都会有这样一个想法:等我自由了,我一定要做自己想做的事情。每当听到这句话的时候,我总是会不怀好意的追问一句:“那么,请你说一下你想做的事情是什么?”被我问过的人当中,没有一个人可以清晰回答上来自己到底想做的是什么。 这其实说明一个问题,不是因为996了我们没了自己的时间,没了自由,而是因为我们厌倦了这种疲惫的状态却又陷入不知道自己想干什么的纠结,于是我们给了自己一个美好的幻想,等我有时间了,我要干自己想干的事情。其实当你这样想的时候,说明你还没有想好你想做的事情是什么,如果你真的想清楚了,你早就行动去做了,而不是还仅仅停留在想的层面上。 那么,我又为什么愿意选择996呢?即便是公司没有要求,我也觉得996还基本算是一个理想的作息时间。当然我也觉得只要效率高,一天八小时足够了,只是今天有谁能够做到每天八小时高效的度过?且不说一天做了多少工作,就说谁能做到在一天之内不浏览手机信息,不看网页新闻,不找同事闲聊,不在厕所呆着不出来,完全专注于工作相关的事务上?每天的干扰太多,我们很难一直集中精力在工作这一件事情上。 既然很难集中精力,那就相对延长下工作时间,来弥补自己的低效,从另一个层面讲,工作是我赖以生存的基础,我靠这份工作养活自己,我有责任把他做好,这既是我的职责,也是我对自己的最低要求。当然凡事不能以最低要求来管理自己,我想通过加班的时间,来强化自己的工作技能,在短的时间内获得快于其他人的成长。我靠这个吃饭,即便是我不喜欢,但我有必要精进自己的手艺,让自己在市场当中更值钱。 问题三:拿命养钱,还是拿钱养命? 我初中学校的宿舍墙上我记得有句话:人吃饭是为了活着,但是人活着不是为了吃饭。套用到工作上就是:人工作是为了赚钱,但是人赚钱不是为了更好的工作。所以,工作对于我们来讲是为了更好的享受生活。我在上篇文章中提到,因为通宵加班,导致我上火牙疼,今天去医院查了下,智齿发炎了,需要拔牙。健康永远是第一位的,这个没毛病,但问题是996和健康冲突吗?和健康冲突的是不良的生活习惯。如果健康出了问题,我们更应该关注的是怎样保持一个好的生活习惯,提高自己的身体机能,增加自己抵抗疾病的能力,这和是不是996关系还真不大。 不信可以换个角度看问题,如果是朝九晚五正常八小时工作时间,剩下的时间大部分人都用来干什么了?充电学习,精进自己?以我自己的亲身经历和身边遇见的同事同学,我几乎没有看到一个人是在正常工作时间外拿时间主动提升自己或者去健身房撸铁的。我的大部分时间其实用来看电影和刷剧了,而看电视和刷剧的时候,你未必是正襟危坐的,想必多数人是葛优躺,顺便再来罐啤酒,配上花生饮料矿泉水,薯条薯片炸鸡腿。难道这样就比996健康了吗? 996的工作强度,还真不至于让一个人的身体健康产生什么问题,更不至于让一个人猝死,恰恰相反,心理学研究表明:只有一个人处于一定的压力水平下,他的身体机能才会处于一种最佳状态。比如有个研究机构跟踪调查了一批中彩票大奖的人,无一例外,他们马上又返贫了,而且还比之前的状态更加糟糕,因为他们已经习惯了大手大脚。 问题四:形而上的996毫无意义 我清楚的知道我朝九晚五是一个什么状态,所以我不敢放纵自己,因为我一旦习惯了那种安逸的状态,我就很难再改变回正轨。我从上家公司离职的原因是因为工作太安逸,活少钱也少。如果继续那么待下去我自己就待废了,我必须换个环境,让自己紧张充实起来。 当然,你可能会说你可以利用工作之外的时间学习进步啊,这种想法就像是寒暑假的时候,你兴致勃勃的跑去图书馆借了一摞书,发下宏愿要看完他,可是结果呢?你我都懂得。利用所谓的工作之外的时间提升自己也是一样的套路,回到家虽然想的是学习,但是身体却很诚实。因为自己一个人的时候,做到自律真的太难。我也从网上买过很多的学习视频,开发板教程,但是基本就看了个开头,后面再看就打瞌睡了,最好的学习方式,我觉得还是在实际工作当中,用项目去驱动自己学习,边学习边总结。 既然做不到自律,那就用他律来克制自己,自律太难,他律就相对比较容易,因为人都是好面子的,一个宿舍四个人有三个人在学习,另一个在玩游戏,大概率在这种氛围下,他玩不安心,这就是他律的作用。我以前觉得靠他律显示不出自己的意志力,但是后来发现我非常难坚持自律,索性我就借用外力来约束自己了,不管白猫黑猫抓住老鼠就是好猫,996其实只是一种外在的约束形式,最重要的是你996了,你获得比别人多的成长了吗?
  • 热度 15
    2019-4-14 18:12
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    因为手上的项目时间紧,最近一个月基本回到家就是凌晨了,最后项目交接的一天差不多到了凌晨5点才回去,这一个月的时间里,被各种问题折磨的死去活来,这段时间里,一直有关于996工作制的讨论,我也表达下我的看法。 即便是项目时间不紧张的时候,我的上下班时间也基本在早九晚十,一周七天。你可能会有疑问,那你拿什么时间陪家人呢?额,好吧,关于这个问题,我承认我是单身。 项目已经交接,这个周末相对轻松了些,但是这两天又受到了加班后遗症的折磨,现在的我是一边在敲键盘一边还在忍着牙疼,嘴里也长了疮。 可能是项目交期太短,我太焦虑了吧,不过这也从侧面反映了三点: 1. 我非常有必要关注自己的身体健康,没有一个好的身体,无论工作还是生活,很难有长久有效的发展。 2. 我需要合理管理自己的情绪,很明显,我的症状受熬夜和焦虑情绪影响比较大。 3. 我的工作水平和工作方法还有待提升,时间紧是一个客观因素,但是我完全可以通过提高自己的工作水平和工作效率来达成工作任务,而不是通过加班熬夜的方式。 某天中午吃午饭的时候,我的嘴里快速咀嚼着食物,想着自己以最快的速度把饭吃完然后回公司解决问题。但是我突然停了下来,我觉得我都没有仔细品尝我口中的食物是否美味,食物对于我来说,仅仅是用来填饱肚子而已,他是什么味道,好像跟我没有半毛钱关系。 我强制自己慢下来吃了几口,品尝了下我口中的食物到底是什么味道。但是我的心里同时又有另一个声音在说:省省吧,年纪轻轻的矫情什么呢?赶紧吃完回公司干活!于是我又不自觉的加快了咀嚼的速度。 有时候走在回家的路上,我会偶尔停下匆忙的脚步,体会下散步的感觉。这么说有些令人伤感,但是我觉得这是我来到北京这座城市工作和生活必须付出的代价。我不比别人聪明,家境也不比别人好,我又有什么资格要活少钱多离家近呢? 我觉得我能在这座城市靠着自己一点点的努力,能够逐渐在这里立足,也还是非常幸运的,我现在租房住,并且我知道未来很长一段时间我还是要租房住,但是我现在不觉得我有多么悲观,虽然,看见落差时,我心里免不了要失落一番,但我还是对自己的未来充满信心。 我高中复读的时候,班里有个同学对我说,“XXX啊,你说咱还努力个什么劲啊,咱奋斗一辈子连人家的起点都赶不上。”我很明白这句话里透漏出怎样的绝望,因为我自己也深切体会过。我的高中三年,真的付出了很多,但是成绩总也是不见起色,心想,能勉强上个本科就知足了,但终究第一年还是落榜了,落榜那段时间,自己总会不自觉的流泪,而且是哭的特别委屈那种,我曾不止一遍得扪心自问,我到底要怎么做,才能考上大学啊。可是并没有人给我答案,我虽然真的不想再来一年了,但是我还是自然而然的选择了复读。 后来我想,这与其说是我的选择,倒不如说是我听从内心的召唤,这么说有些玄乎了,但这是事实,当时不上大学,自己完全可以去蓝翔学个挖掘机,或者去新东方学个厨师,又或者去北大青鸟学个电脑,这样学下来我就可以用电脑控制挖掘机去炒菜了。当时没选,是因为心有不甘。我就觉得自己怎么着也能勉强上个大学。 其实我现在面临的选择,跟当时复读的选择差不多,甚至还更严峻一些,看看现在北京的房价就知道了。我当时来北京前的打算就是发展两年就回老家,不过,现在我的想法变了,我是不是可以靠自己的努力留在这里发展呢? 其实,我们总有心有不甘的时候,我们会看一件事的时候,后悔的往往不是因为我们做了什么,而是因为我们没做什么。你真的做了,可能会会绝望,但是心甘情愿,你没做,可能就永远也没有机会了。 那么996的本质是什么呢?是那些心有不甘的人想要过轻松一些的生活而导致的人格分裂。我既想要有房有车有钞票,还要活少钱多有自由。虽是理想,但不现实。其实,就我自己的体会来讲,996的工作制度,是大多数公司的默认工作制度,当然,这个工作制度跟工作岗位的关系非常模密切,在同一家公司,不同的工作岗位,大家的工作时间可能有很大差别。 退一步讲,选择权还是在你自己手里的,你可以选择朝九晚五的公司去上班,你也可以选择诗意的生活,但是你无法逃避的是你的任何选择都是有成本的,你可能选择了朝九晚五的工作,但是你失去了锻炼的机会,没有了有竞争力的薪酬,每个月还完房贷,交完孩子的学费几乎所剩无几,你选择了轻松,那就要承担轻松所带来的压力。 我不想在我最能吃苦的年纪选择了安逸,无论后面发生什么,我想这是我为我的选择必须付出的成本。
  • 热度 18
    2019-3-24 19:50
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    以硬件工程师的身份已经工作两年多,回看自己的经历,大学以前,可以用四个字来总结:按部就班。大学以后,也可以用四个字来总结:重在选择。 要说起与电子结缘,可以先说下我与电结缘,一次,是家里的充电手电筒坏了,我打开试着修了下,拆开后发现有个线头断开了,我就窃喜自己可以修好它,然后我就把断开的线头接好了,我还朝我爸炫耀,说:“修好了。”我爸当时喜出望外,觉得孺子可教,让我插上插座充下电试试,我二话没说就把手电筒插到了插座,接着就是火光四射之后屋里陷入一片黑暗之中,我现在回想起来,还能感受到当时后背冒着的冷汗。 另一次,记得是学了物理课,讲到万用表的使用,我就想着实践一下,赶集的时候买了一个指针式的万用表,回家就想测下试试,哪里有电可以测呢?于是乎我看到了桌子上放着的插座,我没多想,就把两个表针怼进了插座的两个孔里,接着就看到电灯闪了两下,然后就灭了。 好吧,我能毫发无损地活到现在,也可以说是个奇迹了。 我又是怎么走上硬件设计这条不归路的呢?大概是两次转折,让我成了现在的自己。 第一次,是大学报志愿,我高中时的学习成绩其实是文科成绩好于理科成绩的,而我当时的喜好也是在文科,尤其填报大学志愿的时候,我填报的志愿分别是心理学和古汉语文学。结果爸妈和亲戚朋友看了,一致觉得不靠谱,最后我的志愿被迫改成了电气工程等六个平行志愿,最终我被录取到一个叫测控技术与仪器的专业。 你看,我们一个人的一生,可能就这样充满了戏剧化,这里面我们能自己决定的部分占比非常有限,到了大学,就开始学习高等数学、线性代数、我最喜欢的语文课没有了,相对于理性的数字,我更加喜欢文字的优美。每次数学课我都昏昏欲睡,这不是我喜欢的状态,所以我跟老师提出了退学的想法,因为我不想浪费时间在我不喜欢的事情上。 当时,我找好几位我的老师谈了我的想法,他们从自己不同的角度谈了这件事,但是,中心思想大致是相通的,你不喜欢事也是你人生的一部分,你以后毕了业,也需要有一份工作先来养活自己,然后才有资格来考虑自己喜欢的事。 我当时提出退学的依据是,大学是对外开放的,我是不是可以在清华北大这样的学校旁边租个房子,然后偷偷溜进去听课,这样我可以享受到他们一样的教育而不用付学费,我最后仅仅只是没有毕业证和毕业文凭而已,那又怎么样呢?反正我把真本事学到手了就行。这种想法其实很像现在的技术人的一些想法,我只要做好技术就行,别的我可以都不管。其实这个不管是有前提的,那就是你的技术真的到了可以把自己养活的很好的程度,否则,你的不管,就是别人对你的不屑。 最后打消我退学想法的是来自我大学室友的建议,其实让我产生退学想法的,是因为我付出了很多的精力和时间,却总也学不好数学这门课,其他课程我都学得很好,谈不上讨厌,也没有非常喜欢。那么不要把问题放大,仅仅聚焦这一个问题,然后解决他就好了。 那么问题就变得简单了,我为啥学不好数学,因为我上课总是打瞌睡;为啥打瞌睡,因为我跟不上老师讲课的思路和节奏;为啥我跟不上老师讲课的思路和节奏,因为我不喜欢数学并且存在恐惧感。我非常喜欢这种苏格拉底式的穷问法,他可以带你一步步逼近真相,找到问题的根源。 我室友给我的建议是这样的:你要是上课打瞌睡的时候,你可以积极和老师建立互动,大部分老师在讲课过程中,可能会有这样的习惯,就是讲课过程中会自然而然的说,对不对?明白了吗?为什么是这样?我们都知道,几乎所有同学在这个时候都是沉默的,而老师也并不期待谁来回应他,他只是讲课过程中习惯性的发问而已。那么我就可以利用老师发问的机会,积极与老师建立互动,从而让我不再在课堂打瞌睡。 当然,当老师发问而且并不期待谁来回答时,你突然给一个回应,这时对方可能不会感到惊喜,而是会有些尴尬,更令我万万没有想到的是,因为上课睡觉的同学太多了,我在课堂的一句回应显得格外刺耳,于是吵醒了许多正在睡觉的同学,这导致他们大学四年一直在背后骂我“傻X” 然而我并不在乎同学们骂什么,因为我清楚知道我想要的是什么。我想要考试成绩好,我想要做老师眼中的好学生,我想要每年拿奖学金,我想要毕业后能找份自己满意的工作。当你内心有了坚定的想法之后,其实你就不会太在乎外界的看法了。 这样做下来的效果是非常明显的,我大一下学期的高数成绩是92分,大一上学期是62分。虽然脱离了高中时对考试分数的敏感,但是这是对你付出努力的一个很好的正反馈。从大二开始,我觉得我整个人都变了,而且也没有再想退学的事,我在课堂与老师的每次互动,都会因为吵醒某些同学而遭到鄙视,但是我却无比高兴,这倒不是说我喜欢被鄙视,而是我找到了一种让自己充实的感觉。 所以接下来三年,我每年都是一等奖学金,再加上我在学校的勤工俭学和寒暑假打工赚的钱,我四年基本没从家里要过生活费,我的手机和笔记本电脑也都是靠自己赚的钱买的,我的学费贷的款,毕业前我靠自己大四下学期实习时赚的工资把大学学费的贷款一次还清,我在大学里面虽然也有很多遗憾,但是整体来讲,我过得还算充实,没有虚度,对得起自己。 第二次转折,发生在我实习的公司,我在大学里面,挺喜欢编程的,但是我的专业并不是计算机,可能是因为没有系统学习过的缘故,让我对编程缺乏一个整体的了解,我觉得写程序是我的兴趣所在,而且我大四的实习工作就是嵌入式C编程,大概不到半年的时间,我需要完成一个一主多从的RS485通信项目,最后的代码功能实现了,但是公司的老板说代码有漏洞,我也不知道他所说的漏洞在哪里?总之,那段时间还是挺抑郁的,觉得自己在学校学得还不错,怎么工作了就这么不堪? 实习结束后,我回了老家,不是因为我恋家,而是因为我是独生子,以后要承担照顾父母带额责任,离家近,方便一些。不过,新工作干了不到两个月,我就后悔了,每天就是在车间组装充电桩,干脆就裸辞来了北京。裸辞的那段时间还是非常焦虑的,为了省房租,晚上住地下室,白天去公司面试。因为我实习时给我留下失败的阴影,让我觉得我不适合编程,所以我这次面试的都是硬件岗位。 三天参加了六家公司的面试,拿到了三家公司的offer,从这三家中挑了一家自己各方面还算满意的,第四天就入职了,由此,也就开始了我的硬件设计的人生。 回到文章一开始,我们多数人的人生,在大学以前,是被锚定了的,就是你沿着参加高考上大学这条路走,多数人也都是按部就班的状态,自己很少有选择的权利,当然也几乎不具备选择的能力。我们好像一个提线木偶,只能被拽着走。 上了大学,一方面,我们摆脱了压抑的学习环境;另一方面,我们接触到更多未知的东西,我们有了自己的观点和认识,这也是自我独立意识的觉醒,我们做某件事终于可以有了自己的想法和决定,当然,这也意味着责任。我觉得大学对我的改变是非常大的,如果我没有上过大学,我可能一辈子就待在老家的小地方了,不会有出来看看,闯闯的想法。我本身的思维方式还是比较保守的,我也就是因为年轻的缘故,所以才感觉不爽了,就裸辞来了北京。 来北京不到三年,你可以看下我想法的转变: 1、来北京之前:我是家里的独生子,以后肯定是要回去照顾爸妈的,我来北京呆个3年左右闯一下,学点本领再回老家,找个媳妇结婚,老婆孩子热炕头,挺好。 2、北漂第一年:还是大城市好,不过要待在这里立足对一个农村娃来说太难,要不我再多待两年,最多在这呆5年看下自己的发展情况再做决定吧。 3、北漂第二年:搞个北京户口,然后在北京买房,是几乎不可能实现了,有没有什么办法呢?既可以在北京工作,又可以不被以后的政策因素逼回老家?正好赶着天津海河人才引进的政策,在天津落户了,以后可以留在北京工作了,办理完户口,顺便把房子也买了吧,然后我买了人生第一套房,两室一厅,我付了一半首付,爸妈付了一半,剩下我每月来还房贷,从此过上房奴的生活了。 4、北漂第三年:为什么非要想着回老家呢?老家有什么可留恋的吗?为什么非要我必须回家照顾父母,而不是父母来这边呢?所以,去年过年跟爸妈谈了我的想法,我爸说:“人在哪里,哪里就是家。”所以我爸妈已经计划跟我一起北漂了,剩下的只是时间问题。 “如果你不按照你想得方式活,你迟早会按照你活得方式想。”这是我非常喜欢的一句话,也是我一直在实践的一句话。对一个人最好的教育是什么?就是把它置身于一个好的环境,环境会潜移默化地改变一个人,我来了北京,发现人与人最大的不平等,是出生地的不平等。有些人努力了一辈子,却连别人的起点都没达到,说来挺让人丧气的,不过,这也正是激发人奋斗的动力之一。 上周,公司刚入职了一个负责行政的妹子,她看我到了下班时间一直没有走,就问我一般是什么时间下班,我说:“我一般是十点或者十点半以后走。”她说,“哎呀,那这样的话不就没有自己的时间了吗?”我苦笑了下,说,“你应该是北京本地的吧。”他问我怎么知道的?我回答:“感觉。”我不知道她对这个“自己的时间”是怎么定义的,如果把工作的时间定义为不是自己的时间,那我可能真的几乎没有自己的时间了。 关于这件事我是这么想的,我想留在北京这座城市发展立足,那么我就要尽我所能努力工作,增加自己留下来的资本,这可能失去了一些娱乐、社交等的时间,但是我觉得这是必须要付出的成本,我现在没有资格要求既可以留在北京活得舒服,又要有充足的自己吃喝玩乐的时间,这是我的选择,而且,一路走来挺为自己感到庆幸的,我能有自己选择自己未来如何生活的权利,我有相对开明的父母,没有阻拦我到外面的世界闯一闯;我有一路帮助我的同事同学和老师,走到现在,我会觉得累,但是很开心。
  • 热度 2
    2018-3-10 00:22
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    今天下午,收到我们部门经理发来的一条QQ 消息,我以为给我安排工作任务,结果是这样一条QQ消息:小接,多担待,XX那破脾气,我给他们领导谈过了,他们以前就给张志说过,不管用,他们还经常对吵,屁用没得。 事情是这个样子的:我今天下午因为要测试一款传感器,需要从库房出库,于是我就去找库房管理人员XX,他的脾气是甭管你是谁,上来先是一顿骂,当然不一定是针对你,然后你得陪着笑脸央求他说要出库什么东西,有时候这还不算完,非让你楼上楼下跑几趟,他才开心,这种场景就像是我们去某些政府单位办事情的节奏一样。 然后好不容易从库房领了传感器上楼,我对带我的师傅说了句:“刚才又被XX骂了一顿。”带我的师傅笑而不语,因为大家都知道XX的脾气,也就不跟他一般见识。我也是仅仅当个笑话说了出来,但是说者无心,听者有意。我们经理以为我受了委屈,所以才有了上面的那条QQ消息。 对于这件事我有两点思考: 第一点,我非常感激来自领导的关心,说实话,我刚入职的时候看到XX,真是气不打一处来,干个活骂骂咧咧,磨磨蹭蹭,就好像你跪下来求他他才满意。不过后来相处久了,也就对这种人习惯了,虽然你很不爽,但是完全没有必要跟这种人置气,其实,生气是最愚蠢的行为,生气的的本质是拿别人的错误来惩罚自己。我们虽然无法改变别人对待我们的态度,但是我们可以调节面对别人时自己的心情。这句话说来可能有些鸡汤,但是当你真的遇到这样的情况时,他是有用的。 第二点,我是不是因为XX的行为而产生了抱怨?这种抱怨可能是我无意识的,我只是因为对方的行为半开玩笑得随口这么说了一句,但正是因为这句不经意的话,才透漏出我潜意识;里是存在抱怨的,只是我不自知而已,或者我在以开玩笑的方式在掩饰心底的这种抱怨。无论是生活还是职场上的抱怨,是最要不得的,抱怨的负能量远比你想象的要大得多,很多情况下可能是你已经抱怨了而不自知。那么正好通过经理的这句关心,我看到了自己的抱怨情绪,进而有了以上两点反思,现在分享给你,愿你我能共勉,过好自己职场和生活中的每一天。 【温馨提示】我写这些文字的目的,提供不了所谓的干货,因为我本就没有什么干货;也不是以一个过来人的身份指导职场新人,因为我现在也还是个职场菜鸟我只是把我从事这项职业每天所做的事情分享给你,给即将或者打算转行从事这项职业的人提供一个维度的参考,就像两口子,一开始的恋爱过程可能非常美好,双方你侬我侬很享受,但是结了婚也无非是柴米油盐家庭琐事;职场也是一样,未踏入前,觉得前景一片大好,仿佛分分钟可以升职加薪当上总经理出任CEO迎娶白富美,然而现实却是起的比鸡早,干的比牛多,吃的比猪差,睡的比狗晚,每天做着单调枯燥的事情。每种职业说到底大同小异,但是不同职业都有不同的状态和节奏,我想把我从事这项职业的体会与经历分享给你,希望能够我现在又发现一个好招儿。给你带来一点帮助!
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