原创 3 失败（清华上）

 2012-12-4 16:01  3282 18 18 分类: 消费电子

本文是《一路寻找 - 从工程师到风险投资人》正文（3）失败（清华上）

授人以鱼，不如授人以渔，这是清华的校训，校长们最喜欢说的话，我当时一点儿也不懂。

但是多年以后，我有些懂了，也许就像乔布斯说的，我们只有回顾过去的时候才知道那些事情原来就在那里，但是靠展望，规划，我们是看不到生命中的那些珍珠的。

我在清华的最大的收获，就是经历失败。我在清华大学的五年，是普普通通，很平常的一个学生，如果单纯从学习成绩上来说，可以说是一个失败的学生。

大一的时候，我的成绩还不错，只是因为体育成绩不好才没有拿到奖学金，应该说我的基础还是不错的。我现在想起来，应该和我们的早操是有关的，清华一年级的早上六点大家都得起床去参加强制的晨跑，不能偷懒，跑完了之后就一起吃早饭上课，这个时候我被养成了一个良好的早起的好习惯（可惜是被养成）。很巧合的是，十五年之后我又养成了这个好习惯，每天六点起床，不过这次是为了我心爱的篮球。

在大二的时候，终于，晨跑取消了，兴奋的我们大声欢呼，哈哈这下可以睡懒觉了。于是一连串的反应接踵而来：从起床越来越晚开始，到不吃早饭，再到上午第一节课从迟到，到翘课。这个时候，集体的力量就显现出来了，我们宿舍的同学都不是自制能力强的人，慢慢地就一个带一个走向集体翘课，成绩也就自然地逐步下滑；而我们班另外一个宿舍的同学则一个带一个，每天按时上课，成绩也就稳步上升。

几次考试下来，我的名次总是下滑，到大二毕业的时候我的痛苦达到了临界，我居然有一门考试不及格！原因是那一年我的感情生活出现波动，学习也不是很认真，结果大二的期终考试的工程数学考了58分。因为补考记录可能会影响毕业的分配，所以我非常紧张，思量之下，我专门来到了当时授课老师的宿舍，花了一两个小时跟老师解释了我的问题，和补考对我来说是多么艰难的事情，恳求他能够手下留情。这位老师也是性情中人，加上我也只差了两分，当时就让我过了，临走还拍拍我的肩膀，安慰我说天涯何处无芳草，男儿当自强之类的。

从这件事情上我学到了两点，第一就是不要太害怕沟通，再掌握我们命运的人也是人，要勇敢地对话。第二点很残酷，就是有时候看上去我们得到了，其实我们失去了。我通过感情攻势在大二蒙混过关了一门课，结果导致了我的反省并不深刻，在接下来的大三没有猛回头，结果又挂掉了一门。

这下没有办法蒙混过关了，我不得不暑假提前到学校去参加补课和补考，很狼狈。痛定思痛，我决定向班上的优秀学生学习，榜样就是我的老乡徐志文，他基本上是我们班的第一名，每年拿奖学金。根据我的观察，他有两大特点，一样是他戴一副800 度的眼镜，当时我总担心他的眼镜一不小心掉地上的话自己都找不到，另一样是他学习很认真，几乎从来不翘课，按时完成作业，简单地说他保持了高中学习的热情。

第一个特点没有什么可以学习的了，但是第二个我应该可以模仿吧，何况我也曾经这么努力过！于是我向他学习，认真上课，自己做作业（这句话透露出我以前很多作业是抄的，不可思议！），我要重塑我的辉煌！当时我觉得我的学习不好只不过是我的态度问题，只要我认真起来，凭我的聪明才智，改善学习成绩还不是手到擒来？

可是很要命的一件事情，就是我这个人很随性，要是我有兴趣，我就会废寝忘食；而要是我不感兴趣，我就一点儿也提不起劲头来。多年之后我知道这是“随意型” 人格的特点，凭兴趣做事情。就像我高中二年级的时候为了明确的高考目的放弃经济常识一样，现在是我根本就没有打算将来从事核物理工作，所以我对专业课程毫无兴趣。这个认识直接导致了我无法全心全意地专注于学习，每次花几个小时弄不懂那一大堆公式之后，我就会抬头思考自己的人生，觉得自己是在浪费自己的生命 --反正我将来用不到这些公式，那我为什么要学他？

说起兴趣，我当时兴趣最高的是打篮球，这个爱好到现在还是我的最爱，我毕业找工作的时候甚至把能让我每天打篮球当成我的重要判断标准；然后有兴趣的是读书，我几乎读遍了清华社科图书馆的书籍，包括文学，围棋，人文，心理，历史，等等等等。说起专业课，我想应该是兴趣最低的那部分吧。所以我每天都在快乐和痛苦之间切换，快乐地打篮球，快乐地阅读，然后痛苦地逼自己去学习。

当时我从书本上看到国外的很多大学是可以根据自己的兴趣选择专业的，就是大一的时候大家学同样的课程，到了大二就可以比较自由地选择自己感兴趣的学科。我心里非常羡慕，要是在国外，当时的我就可以离开我不喜欢的核物理，转到一些更偏向实际应用，和人打交道更多的专业了。可是理想很骨感，现实很残酷，在90 年代的清华大学，大学的教育基本上还是计划经济的体系，更换专业，那是不可能的！

没有办法，不管我如何不喜欢我的专业，我知道如果不战胜自己的兴趣导向的话，我很可能不能按时毕业。所以我阅读了很多成功励志的书籍，其中最著名的就是拿破仑希尔的《成功之道全书》，学会用各种方式鞭笞自己。把名人名言写在书面上，不停地设立人生目标，在没有人的时候对着厕所的窗户喊口号（宿舍没有镜子），尝试各种方式，逼自己相信，专业课对自己是如此重要所以一定要学好。

但是强扭的瓜不甜，强扭自己这个瓜也不甜，我的励志计划的效果一直平平，最明显的问题就是我一直无法说服自己把每一天的美好时光不用来打篮球，泡图书馆，而用来学将来肯定不会用到的专业可；而总是直到考试之前的几天，逼得没有办法才开始疯狂突击。我是一个绝对的考试突击型的学生，一门功课真正花在上面的时间，也就是考试之前的那一个星期。而考试结束之后半天之内，所有的知识就会离我远去，全部还给书本。我知道这是大学的老师最不喜欢的类型，也相信有很多的大学生朋友和我是一样的为了考试而考试，可是我有什么办法呢？这个教育体系是不是也有责任呢？是谁让我们去学一堆我们根本没有兴趣，将来也永远不会用到的专业课呢？换个角度而言，我们是不是也是牺牲者，牺牲了自己的青春和精力，应付考试，只不过为了考卷上面的一个分数呢？

在大四的时候，我的问题很严重，以至于我遇到了学习以来最大的压力，我的专业课几乎门门告警，我的学生生涯也遇到了最严重的危机：按时毕业的危机！

清华的毕业规则是每一门课都要通过，要不然就不能毕业，而我的专业课几乎都是在六十分上下，稍微不小心就会不及格，而要是不及格的话就要后一学期再补考，这样后面的学期的压力就更大。所以那段时间我心里极端地害怕，害怕自己不能按时毕业。

在最痛苦的时候，我总是做梦，做到自己回到高中重新参加高考，然后发现自己的魔力不见了，以前对自己来说很容易的题目自己都不会做，自己的视力会看不清楚，学习的反应很慢，然后痛苦挣扎。这样的梦做得太多了之后，可能是我的潜意识要到梦里救自己吧，梦的结尾我总是会恍然醒悟，原来我已经是清华学生了啊，我不用参加高考了，我在这里只是和高中重读的同学一起聚一聚，这样我才能放松地安然睡去。

这个梦缠绕了我很久很久，直到我工作好几年我还在重复这样的梦境，可见当年失去自信对自己是多么大的打击。

最后一两年学习上我过得很郁闷，以至于我回想起来几乎没有什么学习的场景了。可能我的记忆会自动过滤掉那些自己痛苦的记忆吧，这归功于上帝给我们强大的潜意识帮我们继续往生命的前方走。现在回想起来，当时的班主任杜老师给了我们很多帮助，从知识上到信心上，我们这些“不思进取”的学生，可真花了她不少精力！可是再好的将军，也拉不回一个铁了心要上前线的士兵（这句话是徐志摩写给陆小曼说自己的爱一旦付出就无法收回的，被我用来形容自己对专业的丧失兴趣，糟蹋了！）

大学五年，我的成绩从大一的中上一路下滑到下游，可谓下滑斐然；可是我也有收获，我自学了篮球，围棋，包括大学课程等等，而且都有了质的飞跃，可谓失之东隅，得之西墙。而就在这一得一失之间，我渐渐找到了自己，尽管远远不是完美的自己。

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