原创 告诉她，你现在很好

刚收到著名民间写手李军的邮件，适逢今年的母亲节，他感慨万分地写到：
  “内心宁静的时候，尤其是恰逢母亲节，总会想对她说点什么。望着母亲的缕缕白发和日渐佝偻的身影，却总是张不开口，可能是年龄大了一些吧，越来越不善于这种语言的表达。庆幸的是，这个母亲节我能和母亲一起度过，下午我们就出去，我想给母亲买身衣服作为礼物。相比父母的养育之恩，我们能做的实在是太少太少了，可就是如此微不足道的东西，却总能给父母带来莫大的满足。有句话说“对于这个世界来说，你只是一个人；但对某个人来说，你就是全世界。”，我相信这句话一定是说给母亲的。”
   “对于这个世界来说，你只是一个人；但对某个人来说，你就是全世界。”。 男人们不轻易堕落的一个很重要原因可能就是因为常想到含辛茹苦的母亲的期待！著名民间写手李军乐意将他最看种的一篇旧作分享给大家。该文前面部分写到什么“奶茶里的珍珠果，狠狠地翻着报纸”，读起来有点小女人的矫情，但后面回忆母亲的部分文字很是质朴感人。
   祝愿天下母亲节日快乐，幸福安康！

    午后，坐在花园的石凳上，静静的看报纸喝奶茶。偶尔抬头透过枝叶的空隙望望天空，天空呈现出很干净很干净的蓝，这本是一个应该拥有好心情的时候。 

     谁也没有料到从这个春天的开始到现在伴随我们的一直是这些字眼：战争、流血、死亡、张国荣自杀、非典、恐慌、18层的白口罩……你可以说这是个阴谋或是某种偶然或者还有其他别的说法都不重要，我想说的是这些给我们的生活笼罩上了一种不好的气氛，使每个人的心情在春天里也看起来不那么好，我的心情也曾经一度糟糕透了，因为除了这些字眼，我还被另外的一些事情包围着，诸如考研、压力、感情、失恋、工作、压抑等。

     我无趣地咀嚼着奶茶里的珍珠果，狠狠地翻着报纸，因为长时间以来，无论我买什么样的报纸，结果发现它们总是抱着那些可恶的字眼不放，然后可恶的大做文章。

     想起以往的这个时候，大街小巷空气中飘荡的尽是欢声笑语和康乃馨的味道，然而在这个五月里看到的却是冷冷清清的街道稀稀拉拉的人群以及生意清淡的花店里寂寞孤单的康乃馨，再看看，有多少面孔都藏在18层的白口罩后面，吝啬的不舍得把微笑送一点点给五月的天空，偶尔几个没戴口罩的脸上却也是显得过于紧张和严肃。

     我有一点心酸，我知道这并不是大家的错。但是有的错误我们是可以避免的，比如说母亲节我们应该做点什么。

　　记得和同学在外面疯了一天累了才想起回到宿舍的那个晚上，我接到了妈妈的电话，她问我所在的城市非典的情况、问我买口罩了没有、问我最近怎么样、问我……兴奋的有点混乱的脑袋在瞬间平静下来，接下来便是无尽的内疚和自责。是呀，无论如何在这非常时期应该经常打电话给她报个平安叫她放心才是。而我，究竟有多长时间没打电话回家了呢？

　　作为儿子，我承认自己是多么的失败。我习惯偷偷的看着她，用心去感受她的喜怒哀乐，却终很少从言语或者行动上给她任何慰藉。我知道语言确实是一种再好不过的情感表达方式，而我更喜欢文字，文字更是心灵的物质表现，是一种读得懂的情感表达。这一点恰恰就是她教会我的。读高中时由于学习压力大，一向开朗的我突然变得沉默寡言，母亲似乎也觉察到了这些，于是她对我说，把你的不开心都写在纸上然后扔掉它们，这样就等于扔掉了一切不愉快。我很听她的话，于是我学会了用文字来调节自己的情绪，它成了我的一种生活方式。多年后的一天，一个很好的朋友对我说他很孤单很郁闷心情很不好，我就告诉了他母亲的这番话，不知道他是否也可以扔掉自己的烦恼，但至少到现在他说自己郁闷的时候越来越少了。

　　说实话我和母亲之间有过隔阂。小时候我和母亲生活在农村，父亲在县城工作，家里农活多，里里外外的全压在母亲一人身上。生活的艰辛强化了母亲坚韧、自尊、要强的品质，自然也就会有些脾气，而我自幼顽劣不服管教，少不了受皮肉之苦，当时小小的我心里是多么的委屈，却从不会理解一位农村母亲的不易及用心。在一顿暴打之后我曾忍着泪窝着一股气问她我到底是不是她亲生的，盛怒中的母亲再次扬起的胳膊却停在了我的头顶，母亲像一尊雕塑站在我面前，惊愕的表情仿佛凝固在了脸上……。当时年幼无知的我只感到报复的快感，我不知道这句话对一位母亲的杀伤力有多大。“畜生！”多年后我这样对自己说，对非常非常爱我的生我养我的母亲说出这样的话，不知道她会有多伤心呀。

    …………

　　我还记得以前读书时，每逢假期回家有机会她便要我自己收拾房间、教我做可口的饭菜、教我买东西，她说“不管你将来能干多大的事业，这些过日子的小事情还是一定要会的”。我应该好好谢谢她，因为现在无论如何我也饿不死自己了并且还可以在朋友们面前露一手，让他们一边美滋滋吃着我做的菜一边感叹道“想不到你还有一手”。 

　　还记得高中每周一次的不限题随笔练习，十篇里有八篇我写的都是关于她，终于老师也以为我是在应付作业忍无可忍地发话了，他说你能不能换个话题呀！我这才意识到她在我心目中竟是如此的重要，我是那样的爱她却从来没在她面前说过。我明白的，她其实是多么的想听我说我爱她。

　  还记得高考前的一天下午我正在教室自习她突然出现在我面前，憔悴地看着我说看到我好好的就放心了，后来我才知道，仅仅是因为她睡午觉做了一个关于我的不好的梦，于是她便心急火燎来学校看我。 

     上了大学，我一直用书信这个古老的方式和她保持着联系，告诉她的不外乎一些生活琐事，开心的，有趣的。我从不提自己的烦恼和苦闷，因为我明白生活已经给了她很重的压力，我不能再给她任何精神负担了。我一直认为最不孝莫过于从精神上折磨自己的父母，而我……给她写信的次数越来越少了。她是那样的在乎我信任我，说我是她的希望是她的未来是她的依靠，说她年纪大了就是为我活着。而长大了的我在生活面前显的那样无奈，我想我会使周围的人伤心失望，而最伤心的应该是她吧！往往摊开信纸充斥着我的总是不好的情绪，我不忍心将这些也带给她，于是便逃避似的放弃了写信，于是没钱的时候打电话回家就成为与她的唯一联系了。她曾经笑着说孩子长大了翅膀硬了可以飞的远了，不想家也不想她了。那个时候多么想告诉她，其实我不是她想象的那样，还想告诉她我是多么的爱她多么的想念她，最终泪流满面却找不到一句可以安慰她的话语……  

　　“我多想回到家乡再回到她的身旁，看她的温柔善良来抚慰我的心伤， 

　　  就让我回到家乡再回到她的身旁，让她的温柔善良来抚慰我的心伤。 

　　  那年你踏上暮色他乡， 你以为那里有你的理想， 

　  　你看着周围陌生目光， 清晨醒来却没人在身旁， 

　  　人静的雨夜想起了她， 她的挽留还吟绕耳旁， 

　　  想起离别她带泪的脸庞，你忍不住哭出声响。 

　　  我多想回到家乡再回到她的身旁，看她的温柔善良来抚慰我的心伤， 

　　  就让我回到家乡再回到她的身旁，让她的温柔善良来抚慰我的心伤。 

　　  那年你一人迷失他乡， 你想的未来还不见模样， 

　　  你看着那些冷漠目光， 不知道这条路还有多长， 

　　  人静的雨夜想起了她， 她的挽留还吟绕耳旁， 

　　  想起离别她带泪的脸庞 ， 你忍不住哭出声响。 

　　  我多想回到家乡再回到她的身旁，看她的温柔善良来抚慰我的心伤， 

　　  就让我回到家乡再回到她的身旁，让她的温柔善良来抚慰我的心伤。”  

　　我向来对所谓的流行歌曲没什么兴趣，无意中听到“水木年华”的这首《在他乡》却打动了我，我不清楚他们到底是唱给谁的，我觉得唱给妈妈听是最好不过了。

　　你也许有各种原因漂泊在他乡，你也许和我一样不善情感的表达，你也许有各种理由在这五月里不能回到妈妈的身边和她一过母亲节，那么就唱首歌吧，通过电话告诉她你是多么爱她多么想念她，更重要的是一定要告诉她你在他乡过的很好叫她放心，因为那些可恶的字眼已叫她担惊受怕了很长时间。这无疑将成为长时间以来她感到最最宽心的事情了。

     给妈妈唱首歌吧！这个五月里虽然没有很多的康乃馨，只要还拥有歌声天空就依然美丽晴朗，空气也会依然充满温馨。

     我抬头望了望天空，天空依然蔚蓝，很干净很干净,足以净化你我的灵魂。阳光透过枝叶的空隙细碎地撒在地上，发出玻璃般清脆的响声，突然跑来了一阵风，于是树上的叶子，那些去年的老了的叶子便哗啦啦地落满一地，阳光温和的看着它们，它们如婴儿一样静静睡去……睡去……